ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

"Не хлебом единым жив человек" - оправдывала себя саранча.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Володин первый раз появляется в Думе и говорит депутатам:
-Здравствуйте, я - Володин.
А депутаты в ответ:
-Мы тут все Володины. А фамилия твоя как?

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

По поводу Жириновского и Собчак. Впервые не он, а его

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

Мы встречаемся с геометрией каждый день

Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Порошенко и Тиллерсон обсудили возможность строительства "машины времени", телепортации, добычи энергии из воздуха, и возвращения Крыма.

Британские ученые установили, что каждая бездомная собачка портит в среднем 3 пары обуви в день.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!

Занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса.
Вопрос: Кого же всё-таки нужно было уволить?

Тесть спрашивает зятя:
- Вовка! Ты видел парня, который спас меня, когда я тонула?
- Да, дядя Серёжа. Он уже приходил ко мне извиняться.

RE: Пенсия-это навязанный нам Западом стереотип, который мы ошибочно воспринимаем как собственное мнение. Издревле на Руси не было никаких пенсий.

– Галя Хмара не знает, что в России и до революции пенсии существовали. «До революции 1917 года структура пенсионного обеспечения обычных граждан России состояла из нескольких уровней. Главной компонентой была государственная пенсия».

Дети лучше живут в стразах виртуальностей, чем в метастазах реальностей.

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

После выборов в президенты у самовыдвеженца Прохорова не было ни
примьера ни его зама, поэтому к себе в администрацию он взял Владимира и
Дмитрия, так они и делили на троих одну кубышку ещё многи и многие
годы...

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Другие анекдоты: