АНЕКДОТ ПРО ТО КАК ЗАПРЕТИЛИ РУГАТЬСЯ МАТОМ

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Владимир Винокур Михалыч и мат

КВН Супер номер! Если бы не было русского мата

Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серия

Владимир Винокур - Могучий язык. Аншлаг и Компания. Юмористический концерт от 08.04.18

Владимир Винокур. Монолог "МАТ - как второй русский язык".

КАК РУГАТЬСЯ МАТОМ АНЕКДОТ

Гитлер про torrents.ru

Анекдот про мат

КВН Один день без мата

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене:
- Вот это сила воли!!!

Сидит компания, выпивает, тут приходит очередной друг, все естественно его приглашают за стол, он соглашается, но говорит:
-мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик.
-Почему?- удивляются все
- да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!))
один из друзей оворит:
-да как же сладко, там же солено....
-Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)

8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

Поскольку сошедший с рельс в метро поезд назывался "Русич", следователи проверяют причастность украинской стороны к данной аварии.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

-Как перевести на русский хохлацкую аббревиатуру ОУН-УПА?
-Мудло совковое.

Сижу, смотрю футбол, ковыряю в ухе гвоздиком. Вдруг бац и звук пропал...

Кто хулиган? Я хулиган? Мочился в подьезде? Так это была акция протеста против политики реформ ЖКХ!

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…

Ну и цирк! Галицаи ведут массированную украинизацию. Как говорится - пионеры, любите Родину - мать вашу!
Как известно, ветки калины, сложенные в форме свастики - это символика западноукрских нацистов.
Так вот, на совковых машинах (детище АвтоВАЗа) появился новый брэнд - "Лада-Калина". Они бы ещё "УАЗик-Бендеровец" создали!

Из реального заявления:
"27 марта 2013 купили компьютер системы windows7..."

В полицию обратилась девушка, у которой сорвали с головы меховую шапку. Полицейский её инструктирует:
- Когда кУпите новую шапку, пришейте резинку одним концом к ней, а другим – к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, а во-вторых, вас не изнасилуют!

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
© Ivan Fuckov

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

Если Хиллари Клинтон станет президентом, то теперь она будет в Белом доме делать минет стажёрам.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»

В России очень по-доброму относятся к евреям. На словах называют жидами, а на практике - покупают их диски, смотрят их полит-шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют.

Если тебя тянет на подвиги, то это ещё не значит, что ты герой!

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

-У меня знакомый  каждое лето  нанимается в Шотландию, -ходит в костюме чудовища  по пляжу  озера  Лох- Несс.  
- А местные почему не нанимаются? Платят мало?
- Платят хорошо, но работа  опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!

Барак Обама отметил вежливость и откровенность Владимира Путина.
СМИ задали ряд вопросов по этому поводу:
- А в чем заключалась откровенность Путина?
- Он - побил меня за мои политические взгляды прямо на встрече.
- А вежливость то тут при чем?
- Он передо мной после этого извинился!

- Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.
- А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!

Скороговорка.
Весёлые весельчаки веселились-веселились и выселились:(

После того, как отключился Интернет, я с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!

Ты, что, охуел?
Да, на полметра.

Один Владимир отомстил пидерашке за брата , а другой Владимир мстит пидерашкеза питерских братков!

"Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)"

А вот и нифига! Быстродействие Муромца же ограниченно. Рано или поздно время реакции Муромца превысит очередное значение дельта t - тут и сказочке конец. :)

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

После золотой медали важно не забронзоветь. (Ашот Наданян)

Когда Малахова уволили с телевидения он испытывал финансовые трудности и пересел в метро. А народ с песней Алегровой решили над ним поиздеваться.
Привет Андрей...
Мы рады тебя видеть в наших нищих рядах.

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Другие анекдоты: