ТОНКИЕ АНЕКДОТЫ

Передвигаясь пешком или в автомобиле своём, остерегайся пешеходов за
рулём!

Жена на банкете говорит мужу: Вот как всегда, После пятой рюмки коньяка
Ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!!!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю. С нетерпением жду встречи с тобой!
... Твой грипп.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись:

"Кто на столб залезет - Советским человеком станет". Один другому говорит:

"Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иды геть, жидивсько-сионыстська морда".

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Образовательная реформа Фурсенко, которую поддерживал Медведев дала первые «прекрасные» результаты: МГУ опустился на 116-е место в рейтинге лучших университетов мира. Слава Фурсенко и Медведеву, слава летающим президентам!

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

- Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
- Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!

Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять, я его с вокзала выгоняю...

Женщина - подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

В раю конечно хорошо... Но в аду друзей больше...

Международный женский день 14 февраля.

ВВП: "Мы против того, чтобы во фронт вступали по разнарядке, чтобы
работа строилась по бюрократическим командным законам, искусственно
накручивались массовость и участие в нем" – Но если есть фронт, значит
уже идёт война - мобилизация всеобщая нужна.

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Актуальное:
- Тебя за что посадили?
- Да за экстримизм...
- Это как это?
- Да я написал коммент в инете о том, что Единая Россия - ворюги
поганые...

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Штаты и Евросоюз - это ссыкуны. Именно поэтому они страдают обоссанкциями.

Новости: "Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками".

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Тимошенко объявила голодовку против фальсификации на выборах

Самое печальное на этом сайте - это когда люди, у которых нет чувства юмора думают что у них есть чувство юмора...

-Бендеровец из схрона, бендеровец из леса... А бывает бендеровец из Кремля?
-Бендеровец из Кремля - это Хрущёв!

Виталий Кличко, выползая из схватки евроинтеграторов с «Беркутом», весь в белой пене от огнетушителя:
- Кажется, на меня кто-то кончил!
- Ещё бы, тебя приняли за большую пизду!

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

МИД Украины объявил, что ФСБ охотится на украинцев, приезжающих в Россию, и отнимает у них сало и горилку.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.

Другие анекдоты: