АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШЕК

Анекдот про 4-х монашек

Анекдот от монашки Ви..

Норкин анекдот про монашку

Монашки тоже любят огурец

Супер анекдот про монашку

АНЕКДОТ про Монашек и Мужской СРАМ (18+) )))

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Анекдот . +18 . "4-е монашки"

Анекдот про монашку и проститутку

Монашка рассказывает анекдот +18

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

Учительница (У) попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой х@# в качестве учебного пособия. Он пошёл в раздевалку, спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Училка повела всех детей туда и спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что это?
Наташенька:
– Это Вовочкин х@#.
– А откуда ты знаешь?
– А на нём следы моей губной помады.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Страшный шок испытали британские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их субмарину за самочку.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

Варили на ужин Тавровские сосиски: 1. Вкусно пахнет копченым. 2. Разрываются. - Шутили, что стоило бы купить соевого мяса. И дешевле, и будешь знать, что в рот кладешь. 3. Косточки хрустят на зубах. - белые кусочки очень даже видно, и ощущаются. Извинился перед котом за корм. Пойду найду телефон мужика, который продает сою, запишусь в очередь.

А мне только одному кажется, что депутаты Государственной Думы принимающие всё новые законы о нравственном воспитании, уже в тайне приняли - ислам?

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

К анекдоту от 31 Августа:
----
Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
----
Ничего подобного, все как раз наоборот! Ведь современному школьнику, свободному и раскрепощенному, нужно быть модно одетым, чтобы не стыдно было перед сверсниками. Ему нужно купить и посмотреть все киноновинки с сексом и стрельбой, чтобы было о чем говорить с одноклассниками. И демонстрировать новейшие i-прибамбасы, чтобы с ним вообще стали разговаривать. Так что не позор, а слава такому миру капитализма, где даже малоимущий имеет возможность взять кредит, чтобы купить необходимые понты и избежать позора и насмешек!

Из ленты новостей.
Бизнесмен Ебралидзе продает отель Taleon Imperial.
Ставьте лайк, кто с первого раза фамилию по другому прочитал.

— Папа, купи мне шоколадку!

— Ты уже взрослая для сладостей.

— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

— Тебе какую, молочную или горькую?

Главный олимпийский факел на открытии лондонской олимпиады-2012 так эротично встал, что моей бабе впервые в жизни захотелось ебацца.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Те, кто говорит про украинцев "Махнут полстакана и на пляж", просто никогда не убирали мусор с российских мест массового отдыха....

Другие анекдоты: