АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО КИТАЙЦА НЕМЦА И РУССКОГО

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Русского Немца и Француза)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот №114 Русский в аду

однажды русский , татарин , американец .

Анекдот. Русский, Немец и ...

Президент: а почему наши С-300, С-400 не отразили атаку?
Генерал: так у них "Томагавки" не той системы.

Предлагаю использовать в аэропортах для борьбы с терроризмом обычных ЖЕН. Они находят все, что считают, по их мнению, запрещенным для мужа, без дорогостоящих приборов, за несколько минут, как бы хорошо это не было бы спрятано.

Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь?
Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!

- Смотри, Вась, этот пёс - вылитый наш прапор.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

ЕСЛИ Англия производное от Ангела-хранителя – становится понятным,
почему туда бегут русские.

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Выражение "Жопа с ручкой" слышали многие....
Но, что это такое - никто не задумывался....
А у меня такая была.... лет двадцать назад...

Это был автомобиль "Запорожец Щелястый"...
От "Ушастого" отличался тем, что воздухозаборники у него
были не в форме "ушей", а как жабры у акулы...

Когда у него сдыхал аккумулятор, я брал "ручку" (изогнутая
железяка), вставлял ему именно туда и проворачивал...


Иногда действительно получалось...

Дымбицкий Дмитрий, 50 лет, Москва.

В Америке как? Дорогу к синагоге Генри Форда построили, но забыли отметить на карте.
А в России как? Дорогу к ордена Ленина Преображенскому Собору отметили на карте... Но забыли построить!

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год
Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей
ежегодно

США простили талибам "Аль-Каеду" со словами:
- Ой, да ладно, первый блин комом. Мы еще сварганим.

В мире три центра силы: Москва, Вашингтон и украинский Геническ.

Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше.

- Мама, почему у нас в классе все ребята читают по слогам и складывают яблоки с грушами еле-еле, а я и дважды два, и трижды три знаю и читаю по десять слов минуту?
- Ты у меня умница, Алеша!

- Папа, а почему все ребята в нашем классе отжимаются десять раз, а я пятьдесят?
- Ты ж у меня молодец, Алеша!

- Деда, а почему у всех мальчиков нашем классе пипки по пять сантиметров а у меня по локоть?
- Тебе ж двадцать один год, придурок!

- Попал на бабки на Кипре? Не беда! Это всего лишь значит,
что ты - кретин, тормоз и жулик.

Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а брать взрослого кобеля в дом, не зная его привычек, весьма опасно...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Счастье - это когда вечером с удовольствием сматываешь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома …?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

Фехтование на саблях - интересный спорт. Два человека бегут, тыкают друг-друга проводом (именуемым саблей) и демонстрируют жест "yes, baby" (согнутая рука, пальцы сжаты в кулак). Делает "хорошую мину при любой игре". Спортсмен с более красивым жестом получает очко.

На интервью:
- Наверное, жители города путают вас как Мэра с Минэкономразвития (МЭР), когда упоминаются в средствах массовой информации?
- Не путают они нас, эти жители. Одним дерьмом мажут...

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег был должен "......................

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

- Слышал? Коммунисты Краснодарского края, попросили бабушку Урганта, наказать внука за шутки над Лениным в надежде, что она в душе, всё ещё член КПСС!
- Не получится!
- ???
- Может в душе она ещё и член КП, но из СС точно вышла!

Не очень понятна логика: за танцы в храме - два года. А за танцы в военном мемориале - всего 15 суток...

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

FBI – Female Body Investigation

Поставила Баба Яга свою избушку на курьи ножки, дабы не платить налог на недвижимость... И попала на транспортный налог, страховку и пр.

Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки в концу света.

Другие анекдоты: