ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК АНЕКДОТ

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Угарный анекдот от про Русский язык

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Русский анекдот

АНЕКДОТ (богатство русского языка)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот - развод по русски

Анекдот на букву "П"

Анекдот про немцев и русского

Анекдот Великий русский язык

Проиграв выборы, Ксюша переехала в деревню амишей. Окунуться в атмосферу доброты и взаимопомощи - что может быть лучше после такого поражения? Любого другого неофита там бы ждал тёплый приём, но не её. Её впрягли в карету и сказали:

- Нооооооо!

Мальчик по имени Тагил мечтает стать программистом, чтобы переименовать папку.

"Почта банк" - это инновационный проект "Почты России", в нем все операции осуществляются через "электронные письма".

Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

Путин Проханову: - А вы честный политик?
- Абсолютно!
- Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад?
- Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную!
- Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Тётя, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Иностранец в Западной Украине:

-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы негрив линчуете!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Посадка - это не что иное, как запланированная авария, - шутят пилоты.

И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?
Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

- Настька, у тебя есть интим-фото твоего Иванушки?
- Нет, сестрица Марфуша.
- Прислать?

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Почему Россия стоит на месте? Запутавшись в социальных сетях, потеряла ориентиры.

Почему Англия не дала сведений России об ИГИЛ? - Англичане своих не сдают!

Московская экология плавно переходит в онкологию.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

В Министерстве спорта и туризма (министр Мутко) рассматривается предложение о переносе проведения первенства России по хоккею на летний период, в связи с тем, что футбольные матчи на первенство России стали проводиться в осенне-зимне-весенний период и нет поступления денег от зрителей в кассы стадионов летом.

Больше всего футболисты подвели правительство - ведь под шумок столько антинародного можно было ещё принять.

"Это просто праздник какой-то!" - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Пожилой человек встречает на улице мальчика, который курит, и говорит ему:
- Эй, сынок! Рано же ты начал!
- Как рано? Ведь уже полдень.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.

Не жрите на ночь!

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Другие анекдоты: