АНЕКДОТЫ ПРО ГЛУХОНЕМЫХ

а кто вобще сомневался в по беде путина?

ведь он еще когда сказал что увидемся на олимпияде в 2014...

зхх сколькоб денег сыкономили на золотые медали

Прогноз погоды и обещания правительства серьезно воспринимают только дураки.

Всё больше россиян хотят посмотреть балет "Лебединое озеро" по всем телеканалам одновременно…

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку “Без окон и дверей - полна горница людей”.
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку “Два кольца, два конца, а посередине гвоздик”.
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку “Без кольцов без концов полна жопа огурцов”.
- #”$ня какая-то получается, Василий Иванович…
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

Пришло сообщение от подруги в Одноклассниках: "Привет! Напиши свой номер мобильного".
Отвечаю: "Мой номер 02! Звони!")))

Уровень усталости: чуть не обеспечил своим зубам увлажнение 24/7.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

вечер... берег озера...охотник с собакой...ужинают.. ну каждый по своему... вдруг из озера корова и прямиком к охотнику: - " слышь!!! Друг!!! закурить есть?!!!" охотник: -" я не курю!!!" корова: -" вот не везет!!!" - разворачивается и снова в озеро. Охотник ошалело смотрит вслед. проводит безумным взглядом вокруг, упирается в собаку. а собака:-" ну, чего я?!!! чего Я?!!! я тоже ох...ела!!"

-Сёма, - говорит Абрам сыну, - знаешь такую профессию: защищать Родину? Так знай: это НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

На уроках человеколюбия будущим полицейским будут объяснять,
как правильно полюбить ближнего бутылкой из-под шампанского,
ручкой от швабры и другими подходящими предметами.

Изначально планировалось что видео "голосовавшая за путина бабка отвечает на вопросы из IQ теста" будет не дольше 5 часов. Но в результате пришлось снимать сериал...

Путин выступает на Совбезе:
-Вообще-то, я просил освободить Алеппо от сирийцев, а не Иркутск - от русских.

Мои соседи меня умиляют.
Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке:
- Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня п**ды получишь!

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99,
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Другие анекдоты: