АНЕКДОТЫ ПРО КОНЦЛАГЕРЬ

Анекдоты от Жука Концлагерь

в концлагере ,анекдот

мясо в концлагере ,анекдот

Лучшие Шутки #02 | Azazin Kreet

АНЕКДОТЫ СТАЛИНСКОГО РЕЖИМА ПРИДУМАННЫЕ ЗАКЛЮЧЁННЫМИ КОНЦЛАГЕРЕЙ

Анекдоты 1990г

Анекдоты от Жука Василий Иванович и Паспорт

Самые Смешные Анекдоты от Жука Ананист

Григорий Карамов: "Это был настоящий концлагерь..."

Поляк и немцы, как как бля тебя звать ?))

- Вы должны явиться в суд по делу о пропаже 30 миллиардов долларов !
- Обязательно приду!!! Только вначале согласую свой график!

Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушку трахну?
- Ты, что, сынок, это же моя мамка!!!
- Ну, ты же мою трахаешь...

Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!

Ангела Меркель засобиралась после переговоров домой.
Владимир Владимирович говорит ей
- Куда ты на ночь глядя, давай в Кремле переспим.
- Не могу Володя, голова разболелась, позвони мне в воскресенье.

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

- Сёма, ты кем будешь одеваться на новогодний карнавал?
- Шреком.
- И маску уже купил?
- Пока нет. А ты, Люся, кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Беседуют две блондинки.

- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.

На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их.

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Шеленберг : "Штирлиц-Вы русский".
Штирлиц: "С чего вы взяли."
Шеленберг : "Ваш аусвайс пахнет самогоном".
Штирлиц : " А, так это Мюллер, перед тем, как поставить печать, дыхнул на нее!"

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

В "News Corporation":
- Слушайте, Рабинович! Вам не кажется, что эта схема, когда выпускник Йельского университета обвиняет бывшего директора регионального филиала всемирной корпорации Корпорации Мэрдока, а ныне Вице-спикера в региональной Думе нашего филиала в антипатриотизме в связи с учёбой дочерей в Швейцарии, не прокатит?
- Не долбите мне мозги! Во-первых, влияние чубчика и легкую небритость на женскую часть электората еще никто не отменял, во-вторых, денег и так нет, а в третьих: где я вам наберу столько статистов в нашем российском филиале?

" БЛЯ" - это универсаоьное слово, которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль,
печаль и ваще, БЛЯ, все чувства.

- ПРАВА КУПИТЬ, это административное преступление или уголовное ?
- это ОЧЕНЬ дорогая разновидность СУИЦИДА ...

Другие анекдоты: