АНЕКДОТ ОН ЕДЕТ А Я ТОЛКАЮ

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Интересно, а почему глава ДНР Захарченко до сих пор не заявил о родстве с многомиллиардным однофамильцем? Не видит перспективы?

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Если муха села именно на вас, не стоит делать скоропалительных выводов, может она ошиблась.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Один Иванушка (И) был очень стеснительным и никак не мог признаться девушке в любви. Тогда друзья ему посоветовали - выпей для храбрости все само собой выйдет. Так он и сделал - выпил, пошел к "предмету", позвонил в дверь- открывает она. И-Настенька, я два три года ждал этого момента.
БУУАА(Блюет)

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Девушка купается в море, вдруг под водой её начинает кто-то раздевать. Она начинает кричать:
- Да что вы делаете?! Помогите!
- Тищэ, дэвушка, мы дэльфины...

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

Объявление в круглосуточном магазине недалеко от Храма Христа Спасителя:
Уважаемые покупатели.
На основании решения Хамовнического районного суда г. Москвы от 10 июля 2012 года.
С 1 июля 2012 года в нашем магазине продажа водки, пива и вина производиться с 11 до 21-00 (законодательство РФ).
В остальное время производиться взаимное безвозмездное одаривание алкогольными напитками по рекомендованной цене (Патриарх Кирилл).

- Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь?
- Приватизация!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения.
За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы

В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!

Пятиклассница и десятиклассница вместе моются в душе. Пятиклассница, показывая на уже сформировавшуюся грудь подружки, спрашивает:
- А что это у тебя?
Десятиклассница, гордо:
- Вырастешь, узнаешь!
- Да-а? А трахаться не мешает?

Подписчики, в большинстве своём - люди с невысокой самооценкой, которые тихо подпискивают при виде новой фоточки кумира.

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!

Другие анекдоты: