ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от Жириновского

Анекдот от жириновского № 1!

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского про три унитаза! Суперржач!!!

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Две подруги в офисе сплетничают:
- Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем.
- Ну почти….
- И кто из них в постели самый крутой?
- Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце

на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:

- О, мое однако...

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не ебет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

Звонит Якунин Путину и просит денег, в замен обещает рост рейтинга.
Вова ему:
- Давай по отработанной схеме. Кто у нас сегодня будет галить? !
- Давай Дворкович - он самый молодой!
- Договорились.
Якунин звонит Дворковичу и говорит:
- Давай отменяй электрички. Вова дал добро!
Отменяют в стране электрички - народ забурлил!
Вступает в игру Вова и начинает отчитывать правительство - Дворковича в первую очередь, при этом Дворкович чуть не лопнул от смеха, но сдержался(опыт)!
Ура! Кричит народ. Вова заступился за население!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Новости: "За последние 20 лет число жителей России, считающих себя счастливыми, выросло почти вдвое — с 42% до 79% населения". Угу. Забыли только написать, что опрос проводился в Госдуме.

Мало кто знает, но изначально фраза "Учитьcя, учиться и еще раз
учиться!" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета
Надежды Константиновны...

Да будь я и негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Удмуртский бы выучил только за то,
Чтобы понять, о чем будут петь на "Евровиденье"!

RE: Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

"Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:"? Да это само по себе анекдот!

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 40$...
— А раньше сколько стоила?
— 110$...
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Посмотрел фото жены Шувалова. Теперь понятно почему вице-премьер тратится на собак.

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Из школьных сочинений:
-Мальчик принял иудаизм. Своё решение он объяснил тем, что, когда грохнул Чернобыль, еврейская мама его спасала, а биологический папа православный бросил - поехал на курорт со своими однополчанами из ОУН.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?

Глядя на очень пухлую задницу впереди идущей красотки муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Только изысканный гурман со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать матери невесты «А голубцы то у вас, матушка, – ГОВНО!»

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

- Куме, Ви не знаєте, чому москалі конвеєр на АвтоВАЗі зупинили?
- Дивуюся я з Вас, куме! Це ж кожній дитині зрозуміло! Вони тепер ракети та супутники вироблятимуть, бо дуже вигідно! Робиш ту ракету, страхуєш, запускаєш, всьо. Грошей на цілий рік вистачить!

Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Ромео и Джульетта

сидят Ромео и Джульетта...!
Ромео: - Джульетта я Люблю Тебя!
Джульетта попыхтев сигареткой: - У меня та-же фигня!

Вот же какой нелепый этот немецкий язык.
Вроде бы безобидный глагол "идти" по-немецки - "gehen".
наводит на опасения - то ли идти к геям, то ли становиться геем...

История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!

Колобок повесился.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

Другие анекдоты: