ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Очень смешной анекдот

Превзойдя Брежнева по сроку правления, Путин не повесил себе ни одной звезды. Правда, он компенсировал это дворцами, яхтами и миллиардами.

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Нет такой нации палестинцы – арабы они обычные.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Захоронили Ленина...
Пришел в мавзолей Путин, да в гроб улегся! Повертелся, поворочался, попробовал ноги вытянуть... Ну и говорит:
- Маловат, тесноват, жестковат! - Выкапывайте вождя обратно!!!

Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.

Депутат должен сидеть в тюрьме!

С ПРАЗДНИКОМ!
Знаю, что старый.
Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нахуй дети! Фашисты!

После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.

Останавливают ППСники двоих, чем то им не понравившихся мужчин:
-Вы где работаете?
-Нигде
?!
-А вы где?
-А я у него помощником!
-Извините, господа Депутаты, ошибочка вышла.

Самый ходовой лозунг на митингах: "Путину - пожизненный срок!!!". На
любой митинг можно брать, хоть за Путина, хоть за Зюганова, хоть за
"оранжевых".

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будете... - Но почему? - Та я ж вам не дам ни хрена.

Забавно всё-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь, достаточно бывает дать ему под зад.
Олег Бутаев

"Значит "Лугандон" и "Донбабве" – это не политкорректно, а кто извинится перед Лаосом за данное ему прозвище "ЛНР"?

- 9 миллиардов...
- 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов
- 20 миллиардов...
- 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!...

Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в
глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она
кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о
боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано
ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица
говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Чемпионат мира по хоккею 2016 года.
Сборная Японии проиграв в финале американцам 10:9, прямо во время исполнения гимна Америки вытащили из клюшек свои мечи и сделали себе харакири!
Сборная России "заняв почетное" 10 место улетела всем составом отдыхать на Багамы вслед за сборной по футболу.

После пресс-конференции Трамп попросил у Путина автограф.

Новый гебернатор Челябинской области начал свою работу с лозунга "Каждому челябинцу по метеориту".

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чём ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли
родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я
вот всё думаю - что он от вас хотел?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
В феврале ожидается отречение?..

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из ГДР не хотят подарков?
- Какая ГДР? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

Не так страшен черт, как его малюют.
Не так страшен политик, как его рифмуют.

Кремль. 2031 год. Премьер-министр на экстренном совещании докладывает президенту:
- Владимир Владимирович, Плесецк разрастается и стремительно приближается к Москве.
- Подключите Минэкономразвитие, Дмитрий Анатольевич!
- Подключили, Владимир Владимирович, плесецк Минэкономразвитию.
- А где Чубайс, нанотехнологии?
- Господин президент, плесецк Чубайсу, плесецк нанотехнологиям.
- Придётся вам лично заняться, Дмитрий Анатольевич! Куда вы пропали?
© konde13

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Чтобы хорошо накалядовать,
Народом знать, где ходить.

Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное,
anekdot.ru объективнее...

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете?
- Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский.
- Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски!
- Шпрехен зи дойч!
- Но ведь это немецкий!
- Значит, я знаю пять языков.

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Нота правительства Грузии правительству Украины

Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери .
Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !!
Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!!
Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!!
Вознаграждение гарантируем !!!!!

-Вовочка! Чем знаменит 1887 год?
-Родился Самуил Яковлевич Маршак!
-Молодец. А 1941 год?
-Маршаку было 54 года...

Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации.
Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...

Другие анекдоты: