АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА ХОЛОДНЫЕ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

холодные яйца

Анекдот про Васю.

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

+50 000 - Украинские пограничники и мужик со стальными ... | Рассмеши Комика новый сезон

Анекдот про козу.

Анекдот про Дай за курить,от Холодного и Дениса

- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
- Сделать этот мир лучше.
- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Donald - происхождение имени от гаэльского имени Dòmhnall: протокельтск. dubnos (мир) + val- (закон, власть).
Т.е., Миром Владеющий - Владимир..(подсмотрено тут- http://kurufin.ru/html/Translate/Donald.html)
+
Trump - козырь..(это в словаре проверяется)
Итого:
Владимир Козырев.
По нашему - Вован Козырный.

Путин Кабаевой:
- Алинка! Ты даже не представляешь, какие вокруг меня сволочи! То пирожок с цианистым калием пытаются подсунуть, то - кофе с мышьяком. А какие гадостные тексты выступлений они мне пишут!!!!

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую
сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Да вы все хоть устебайтесь, но в сотню самых цитируемых людей мира я уже вошел.
Владимир Кличко

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

В "День тишины" перед выборами хочется проорать "Опять наебали!"

Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Депутаты Госдумы ищут адекватный ответ на наглые происки небес.
Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Объявление: "Ищу привлекательную молодую спутницу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле".

Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.

Супруга: Давай купим мне стиральную машину.
Супруг: Дак у нас же есть.
Супруга: Дак эта насухо деньги не отжимает твои.

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

LIFEHACK Если разделить кокс на дорожки кредиткой "Мир", и вдохнуть через 5000-рублевую купюру, вас накроет патриотизмом небывалого уровня.

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

На вполне приличном сайте, вижу рекламу. Мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней...!" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!

Купив "Ладу-Оксану", я чувствовал себя Гагариным: долго говорил ей
"поехали!", а потом махнул рукой!

Лозу и Главу Автоваза, поддержал создатель милдроната заявив, что ВАДА не умеет брать анализы на допинг!

Другие анекдоты: