САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ КНИГА РЕКОРДОВ ГИННЕСА

25 САМЫХ СТРАННЫХ РЕКОРДОВ ГИННЕСА

10 САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ РЕКОРДОВ ГИННЕСА

5 РЕКОРДОВ ГИННЕСА КОТОРЫЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ ТРАГЕДИЕЙ

СЕКС РЕКОРДЫ мира !

Самый гибкий человек Планеты. Мухтар Гусенгаджиев

Рекорды книги Гиннесса. Самые абсурдные и смешные

20 НОВЫХ Рекордов Гиннеса 2017, со спиннером может побить каждый!))

Угарные рекорды Гинесса. Самые нелепые рекорды!

5 ЛЮДЕЙ С СУПЕР СПОСОБНОСТЯМИ!

Самый мощный удар в мире китайского каратиста

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь»
Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Вовочка учит урок: Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...

- Мама, а разве Бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Треба депутатам ради роздати зброю, тоді конфлікт на Україні закінчиться швидко і без жертв українського народу.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Я просто не знаю тех слов, которыми можно прокомментировать ситуацию, когда офицер ФСБ под видом сантехника пробирается в хранилище мочи, кто-то там за стеночкой в этот момент с выражением "не время улыбаться!" ссыт в пробирки, передает ему через дырочку в стене, он меняет это ссанье на спротсменское, а потом с лицом "долг перед Родиной выполнен" тайно покидает вражескую территорию.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

- ты почему не читаешь мозгоридером?
- мне так нравится мой старый планшет, мягкий свет его жидких кристалов,запах натурального пластика...

Путин предложил комплекс мер по снижению давления на бизнес.
- Ну во первых щекотать пяточки, - заявил президент:
На воле - перышком из подушки,
В заключении - из под подушки...

Прошли те времена, когда тренер олимпийской сборной говорил спортсменам:
- Не ссыте, ребята...

Andrew (c)

.. и если глава ФСБ возил, то кто же нюхал?! ..

Другие анекдоты: