АНЕКДОТЫ СМЕШНО

RE: Лавров:
- Власти в Киеве вознамерились искоренить все русские ценности в украинской истории.
Голос из зала:
- Огласите ценности? ГУЛАГ, НКВД, ГОЛОДОМОР?

Вы слегка перепутали. Голодомора половина Украины вообще не знала, т.к. воссоединилась с СССР лишь в 1939-1940 годах. Да и командовал им (если он правда был) еврей Каганович, так шо никакого отношения к русским и России он не имел.

- Что ты тут дураком прикидываешься?
- А как мне ещё с тобой на равных общаться?

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Встречаются Киркоров и Галкин... Всё.

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

- Почему все президенты ездят на международные встречи с женами, а Путин всегда один?
- Да пидор он давно уже, но жениться на мужчине и ездить с ним на международные встречи стесняется!

"Сволочи! Ироды! Сатрапы! Нельзя же так без суда казнить! Я требую адвоката и беспристрастного суда! Да развяжите меня!" - визжала свинья, но конвейер неумолимо тянул ее к убойному цеху мясокомбината.

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

Если в Крым войдет Армия Освобождения Зимбабве и пообещает пенсию на три доллара больше, чем российскую, крымчане также забросают ее цветами, проведут референдум и будут визжать на каждом углу, что они потомственные негры и мечтали умереть именно в Зимбабве.

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

После песни Машани русский язык пополнился новым оскорбительным выражением "Да ТЫ же Путин!"

Дороги мы когда-нибудь построим и благоустроим.Не хуже,чем в Европе и Америке.
Но вот что с дураками делать?

Водитель, ненавидящий гаишников, размещал на переднем сиденье реалистичную куклу, машущую руками. Без детского кресла.

2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Герман Фродит Хлыновский.

Вежливость депутата состоит в том, чтобы, отработав свой ежедневный долг перед электоратом, по дороге домой, не расталкивать по обочинам это быдло.

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Политиков, как нижнее белье, нужно почаще менять.

- Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
- Побоялись повторения нашего...
- Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
- Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
© konde13

черный юмор. Вы слышали - 39 пропавшим без вести ученикам университета вручили через их семьи дипломы об окончании. Теперь ни один историк не докажет о том, что они пропали без вести.

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

А в тебе есть скрытый потанцевал?

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

© Дмитрий Лавренков

Случайно открыв дверь в школьную подсобку, шестиклассник Вадим заслужил годовые "пятёрки" по географии и физкультуре.

Преставились лётчик Ту-154 и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать..

а если хамелиона вкинуть в воду он станет прозрачный?

Объявление в маршрутке: "Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки!".

Куда, куда,куда Вы удалились?
Зачем, зачем,зачем Вы удавились?

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

Другие анекдоты: