АНЕКДОТЫ ПРО ПТИЦ

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Приходит мужик устраиваться на работу в АВТОВАЗ. Кадровик дает ему заполнить психологический тест, через некоторое время изучает ответы и говорит : Судя по результатам, вы патологический психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль, страдания и мучения другим людям. Мы берем вас на должность дизайнера новых моделей.

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!

С родными в Авдеевке нет связи. Пришлось полезть в сраный контакт. Вывод. Лучше всего Авдеевку видно из Челябинска, Омска и Красноярска

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Россия - страна летающих гробов.

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

Врут, что хуйло отказалось от хлеба и соли в Минске. Вывез по 300 «КАМАЗов» и того, и другого.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- Где угодно, но только не в 1972 году...

Даже "анекдоты" начинают работу с 11-00. Поэтому день у рабочего начинается грустно.

Никому в цивилизованной средневековой Европе такая чушь как отпустить на волю крестьян любой веры (христианской понятно, от того и название) не приходила в голову: работать то кто будет, рабов завозить что ли, а этих тогда куда девать?

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

Самый Басманный в мире суд лишил Обаму американского гражданства. Теперь он не может быть президентом США!

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Другие анекдоты: