АНЕКДОТЫ ПРО ХИМИКОВ

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Смешно вам? А лет через 5 ваши дети, придя со школы, будут вам рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Агроном с трактористами:
-Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году.
Тут прерывает агронома тракторист:
-Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города?
- Ясное дело зачем-чтоб не разворовали.
Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые:
-Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали?
- Да нет.
- А в чем же дело?
- Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Светлое завтра. Заходит студент на экзамен, показывает преподу крестик или обрезание. И пусть только препод посмеет поставить двойку!

- Иди, покури петрушку
- Я не курю.
- Ну, тогда потри...

После скандального концерта Павла Воли в Нью Йорке , в ГосДуме предложили принять закон о защите чувств быдла и гопников.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

На похороны Сталина, люди набились и подавились сами. На похороны путина сгонят миллион бюджетников и сзади бульдозерами подопрут, чтобы давильня была не хуже.

- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...

Идёт кот с ребром, навстречу ему мышкин домик.
Кот заглядывает в домик и говорит: "Мышка, хочешь я тебе подарю ребро ?"
Мышка отчвечает: "На что мне одно ребро ?, милок, я ведь без трёх рёбер живу".

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Чемпионат мира по литроболу. Комментатор:
-Внимание, дамы и господа, на ринг выходит спортсмен Джон из США! Поприветствуем! Смотрите,Джон выпивает одну бутылку виски...Вторую...Третью..Эх...Сломался,сломался американский спортсмен...Следующим на ринг выходит спортсмен Ганс из Германии! Поприветствуем! Смотрите, Ганс выпивает одну бутылку шнапса...Вторую...Третью...Четвертую...Эх...Сломался,сломался немецкий спортсмен...Внимание, дамы и господа! Следующим на ринг выходит спортсмен Иван из России! Поприветстуем! Перед Иваном ставят чан самогона...Дают черпак...Смотрите, Иван выпивает первый черпак...второй..третий...четвёртый...пятый...Эх...Сломался,сломался,черпак у русского спортсмена...

«Неудобно идти без подарка» - заметил штандертенфюрер Мюллер и прихватил яблочко. «Действительно, неудобно», - подумал гауляйтер Минниханов и прихватил Эсперанто с жителями (вариант – жителей с Эсперанто). А то вдруг фюрер обидится, что подарочек-то маленький.

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!

Прокурор запросил Улюкаеву штраф 500 миллионов рублей и чтобы жил до тех пор пока не выплатит.

Что касается сбитого «Боинга», то у хуйла есть алиби. Он в это время был у Кабаевой.

Без аванса нет брейк-данса...

Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда.
© konde13

Деньги приходят и уходят, а долги остаются...

Моторола амнистирован.

В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.

Чтобы превзойти китайцев, надо всем родить как минимум два ребенка и как минимум рожать по два, каждые десять лет. Легко.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

Другие анекдоты: