АНЕКДОТ КАК ОТЕЦ С СЫНОМ ПОШЛИ КОСИТЬ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про сына и отца

Три анекдота про отца и сына .

Анекдот про отца

Анекдот про отца и сына

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот. Батя! Косить не будем

Не будем косить.

Не спать, косить бабло, косить

Анекдот про два путя

США будут считать провокационными "Танковый биатлот", которые в нынешних политических условиях проводит Россия.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Матвеенко 2 августа одела военную форму, а потом снела ее.

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Теперь в московском метро, если кто-то кого-то толкает, ему не говорят, как раньше "Э, придурок, поаккуратнее". Теперь говорят: "Ну ты борзый, как Фуркад!"

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

- Анжелка, что-то ты совсем располнела.
- Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные.
- Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.

Наверно, в Мельбурн махну. Там сейчас зима, плюс 13. Погреюсь.

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "спасибо".

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: « И это все?!? »

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

Табличка на кладбище: - "Хью Джекману чая не наливать"

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Если гомосексуализм объявить религией, то запрет на его пропаганду будет оскорблять чувства верующих...

Стареющий шут-маразматик Ж.Депардье заявил, что ему снова хочется в Мордовию.
И добавил по-русски, с любовью: "Пьервая ходка была ништяк".

-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "Активист Майдана из дивизии Галичина", а читается - "совок".

Настоящие солдаты чай не пьют!

Настоящие солдаты пьют кисель с бромом.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Когда секса хочет мужчина, это желание доминирует над всеми другими, находясь впереди всего. Когда секса хочет женщина, ее желание как бы сбоку, между «надо бы окна помыть» и «пора сходить в парихмахерскую».

В связи с результативной работой ВСУ на Донбассе - в Москве идут жестокии бои (до 500 человек), за доходный кладбищенский бизнес...

Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

-Слышь, Пятровна, вот поляки
на своих форумах пишуть, што
якобы запад им отвёл роль
цепного пса демохратии и
заставляеть их всё время
гавкать на Россию, што они
с удовольствием и делають…
-Да, падруга, но ещё они
сетують, што запад, в тоже
время, удачно торгуеть с
Россией, а поляки так со
своим лаем и остаются!

Ведущего передачи "Выжить любой ценой" снова взяли на работу. Но теперь он не просто должен есть насекомых, но и получать от этого удовольствие.

В райдере у Винни-Пуха всего одно слово!

Другие анекдоты: