АНЕКДОТЫ ПРО АШОТА

Анекдот про Ашотика!

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Анекдот - Про Бобика

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдоты Ашота

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Шота у Ашота

10 баек,в которые свято верят армяне

Люксембург предложила исключить Венгрию из ЕС, в ответ Венгрия пригрозилась закрыть эту деревеньку...

Говорят когда коту делать нечего, он яйца лижет. И точно, кастрировал своего, а он через неделю умер. От скуки наверное...

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Похоже, Олимпиады теперь превратились в Международный Юрьев День, только в дни Олимпиад можно целым народом перейти в другую страну - :))

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Порошенко запретил Черноморскому флоту России находится в Крыму.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Люди столько отпиздились по мобильным телефонам,что на эти деньги уже можно было отпиздить всех преступников мира.

Девушкам на заметку. В любой ситуации кот - самый лучший мужчина!
© Малый Кыс

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.

доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.

Предложения ГосДуме:
- заседания открывать специальным Гимном Думы , со словами от Лесоповала :
" - не укради ... вот тут я дал, в натуре, маху"

- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Ого! Анекдот про батюшку, который призывал голосовать за главаря банды воров Путина, чтобы через повышение пенсионного возраста его паства могла искупить свои грехи задел какого-то попа и он завопил, что голосвать за Путина грех и что он к этом не призывал! Мне хочется спросить: Батюшка! Вы что, ходите на собрания духовенства и там кричите "Долой главаря банды воров Путина!" и говорите об этом пастве с амвона на проповедях?. Вы что, молитесь за власти и воинство, исключая при этом главаря банды воров Путина? Вы что - отлучили от церкви местных профессиональных преступников, известных воров, в подведомственной вам тюрьме / населенном пункте / приходе? Вы, может быть, призываете отлучить от церкви (так, что он мог стоять только на паперти) самого Путина?

Глухой ночью, когда никто не слышит, забравшись глубоко в свою нору, вы можете, конечно, говорить жене и детям что угодно - это я понимаю...

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

-Вовочка! Какие ты лопаты занешь?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их описать?
-Ну... Крестятся перед едой, ходят на Майдан...

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

Марья Ивановна спрашивает Машу
- Маша ты видишь бога?
- нет
- значит его нет!
вдруг с последней парты рука
- что Вовочка?
спрашивает его Марья Ивановна
- можно я тоже у Маши спрошу
- ладно спрашивай
- Маша ты видишь у учительницы мозги?
- нет
- значит у неё их нет

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

-Мама, а что такое неадекватная реакция?
- Убью гадину (вариант: ещё одно слово - и я тебя отдам на
принудлечение)!

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

50 оттенков серого накануне 8 марта:

"Сегодня папа пришел домой с розгами для мамы..."

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Разговор в приёмной венеролога:
— Да ты, оказывается, сифилитик!
— И чё?!?!? Я тебя тоже не девкой взял!!

-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.

Столько мата российские телевизоры ещё не собирали, как во время предновогоднего выступления президента 31 декабря 2015 года...

Президент России Путин подарил руководителю Египета асу-Сиси автомат Калашникова. В ответ египтянин подарил холостому россиянину автоматическую резиновую куклу с большими сисями.

Для женщин которые любят ушами. Так как крови в организме ограниченное количество. То у мужика стоит или язык или х.р. Выбирайте.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

В России свирепствует ураган "Матильда" неслыханной разрушительной мощи: снесено уже несколько миллионов крыш.

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

Другие анекдоты: