АЛЬТЕРНАТИВА АНЕКДОТ УТКИ

Анекдот от Юры № 23. Папа а что такое альтернатива?

Анекдот про Альтернативу!)))

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот: что такое альтернатива?

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ОХОТНИК ЕВРЕЙ И УТКА.И. МАМЕНКО..

Папа отвечает на вопросы... №21 Анекдот про альтернативу - Анекдоты от Новицкого

#альтернатива - это #утки. А это #куры!

Олег Митяев. Анекдот про альтернативу.

Мульти анекдот "Альтернатива"

Утки блять

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

-Донбасс слили?!!!
-Конечно! Теперь у него особый статус - сливки страны!

Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Когда челябинское радио спросили - можно ли испортить кашу маслом?
Оно ответило для компании ЛУКОЙЛ нет никаких проблем.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

- Да еб…ь оно всё конём!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
- Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

вот бы сделать министром иностранных дел Жирика для троллинга Борика

-Девушка, сколько вам лет?
-Вы что, совсем... У двадцатиоднойлетней девушки разве спрашивают возраст?

Все 4 причины неудач проектов РОСНАНО можно выразить одним словом - Чубайс.

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

- Вы слышите меня, бандерлоги? -
Открыл "прямую линию" В.В. Путин...

Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".

В лифте многоэтажного дома баба писает, мужичок какает, а дитё малолетнее пукает

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Бендеровцы снесли памятник Ленину, поступив с ним по-ленински. Такой подлости коммунисты им не простят.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Золотое правило воспитанности

Воспитанность заключается не в том, чтобы проявлять неудовольствие в отношении проявления невоспитанности другими, а в том, чтобы, по мере возможности, делать вид, что не замечаете эти проявления.

Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

В древней Спарте умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов Госдумы.

Коль у министров куча помощников и советников – министром может быть любой «Мутко».

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всe нормально, нашли. Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко............. напрочь.

Другие анекдоты: