АНЕКДОТ ПРО ХОЛОДИЛЬНИК

Анекдот про холодильник

анекдот Холодильник Такси анекдоты

Анекдот про йогурт.

#АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА И ХОЛОДИЛЬНИК

Анекдот №234 Про мужика и холодильник

Анекдот про старого рыбака.

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про недоношенного.

Анекдот про Брежнева и холодильник

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

Если командир немецкого авиалайнера топором рубил дверь пилотской кабины, чтоб спасти 150 пассажиров, то на России почти 140 миллионов пассажиров оберегают кабину своего пилота Путина, чтоб ему никто не помешал угробить свою страну.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Моя комната - это моё королевство.
Моё королевство Свинария.

Картина Шишкина «Утро в сосновом бору» с тем же успехом могла называться «Вечер в сосновом бору».

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Жаль.. Очень жаль... Кобзон был бы шикарной вишенкой на праздничном торте!

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

Не родись красивым, родись подальше от гамнораши.

Умный ставит на карту только то, на что можно положить.

Звонили с кафе Ветерок. Приглашали в гості. Меню у нас говорят - умереть не встать

В юности я с жаром рассказывал бабушке, что появились компьютерные вирусы. А она переживала, как-бы я ими не заразился.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Анекдот № 842501 от 22.08.2016 г.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Продолжение.

Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Дача. Тесть и зять сидят, пьют водку. С грядок выползают жены:
- Вот они, голубчики! Два сапога пара.
- Опаньки, приперлись, два шампанских - пара.
© konde13

В Москве, в ресторане для новых русских появилось новое экзатическое блюдо: "Опухоль из мозга Фриске с бобами".

— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
— Простите, вы точно психолог?

Другие анекдоты: