АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ РЖАЧНЫЕ

Свежие анекдоты про евреев! Ржачные анекдоты про работу!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Прикольные картинки Выпуск 10

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Украина, как опытная проститутка, пригласила сразу двоих: Сша вложил болт В Украину, а Евросоюз - положил НА.
Заодно и лингвистическую дискуссию прикрыла.

Гонка вооружений нужна для утилизации хитрыми казнокрадами, глупых патриотов.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

"Да подавитесь вы своей премией, на одну зарплату буду жить"- сказал в свое время Нобель.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Допрос очередного русского пленного вояки, "заблудившегося" на Донбассе.
- Как Вы здесь оказались?
- Гражданин начальник, честное слово, в самоволке я здесь. Мне так хамона захотелось, а в гандораше из за санкций его уже нет.

- Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.

Мне очень нравится конструкция – «Американцы договорились с украинцами…» О чем-то. Вы только вслушайтесь в эту музыку слов, в это пиршество смысла – «Удав договорился с кроликом о своем меню на завтрак»…

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

Как известно ещё со времён Штирлица, если собрать
девять женщин, беременных по одному месяцу, то ребёнок
всё равно не родится. Но если собрать девять юмористов,
то не то чтобы за месяц, за неделю может родится нечто
"Кривое", имеющее какое-то отношение к зеркалу.

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Сбылась таки мечта Адольфа Гитлера:
В Москве полицаи отлавливают пионеров-героев...

Хозяйкой амбиций всегда является третья сторона.
© Андрей Бесценный

"Пора валить!" - это сигнал к смене власти.

Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Роспотребнадзор приступил к сжиганию бесплатного сыра в мышеловках.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Похоже до власть придержащих в России начинает доходить, что ждёт их в ближайшем будущем, если они начали требовать закрыть международный Гаагский трибунал.

Ватники опять лоханулись. Памятник Петровскому снесли на целых пять часов раньше, чем запустили «Протон».

Голубая мечта – радужное небо над головой.

А.Навальный: «Что касается самого Путина», то ради мирного транзита власти, ему и его семье можно дать гарантии безопасности». - И дать президентскую пенсию, ЕСЛИ вернёт в Россию свои стренные миллиарды.

…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

Сейчас самое главное, чтоб "Малазийские Авиалинии" не начали туда-сюда летать над Сирией ...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

В результате вскрытия у участников
теледебатов обнаружен допинг - похмельдоний.
В результате все они отстранены от президентской гонки.
В итоге выборы досрочно выиграл единственный
участник, мудро проигнорировавший теледебаты.

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Иные телепередачи в прямом эфире напоминают мне прямую кишку...

Другие анекдоты: