ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА АНЕКДОТЫ

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про Горыныча

Анекдот №57 Змей горыныч и три грузина

Смешной анекдот про Змей Горыныча. Притча ...

Анекдот про проктолога

Анекдот про трех богатырей и Змея Горыныча

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про змея Горыныча и Ивана дурака

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот про зверей.

Что такое голубой французский поцелуй?
-Покакать из попочки в попочку!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть

Путин почитал о себе анекдоты, понял, что народ его не любит,
расстроился и подал в отставку.

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

«Крым - ваш, а Сибирь - наш».
Председатель Компартии Китая

Банковский кредит - это официальный развод клиента на деньги без утюгов/паяльников и пр. криминала.
@leiten

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Сегодня, 7июня 2018 года вспомнился старый советский анекдот: Я говорил тебе, что Брежнев, а ты - Райкин, Райкин!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24.
Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер...

Это как-то брезгливо смешно, когда некий Яйценюх хочет убедить народ Украины, что если сосать у Евросоюза и НАТО, то сало будет вкусней.

Мало кто знает, что имя Сальвадор, Дали получил по просьбе троюродного
дяди - запорожского казака. В детстве, так его и называли: Салльо.

Будь проще! Лох - двигатель маркетинга.

Жена истового полиционера даже дома пьёт винишко из обёрнутой в бумажный пакет бутылки
© Иван Факов

Общежития, платные туалеты, шиномонтажные мастерские, - все предупредили, что Обамка, отныне, является у них теперь "персона нон грата". И только российские стоматологи заявили о своём радушном приёме Бараку Максимовичу.

-Доктор, как мои анализы?
-Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Меня всегда удивляло, почему "признанных джигитов и смелых воинов" с Кавказа, в Советское время призывали служить только в стройбат?

Лысина Кириенко наглядно демонстрирует, как "Росатом"
влияет на существование граждан России.

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

Скоро мы будем жить в таком мире, где простые сантехники, давая объявление в газетах будут представляться киллерами, чтобы власть не брала налоги.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Настенька разочарованно спрашивает:
—Морозко, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
—Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики—то!

Другие анекдоты: