КОРОТКИЕ ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

Женщина может все тоже самое, что и кошка. Поточить о тебя коготки, помурлыкать, поурчать, порычать, прогнуть спинку, отвернуться, прижаться, отжаться, утащить пульт от телика и ключи от тачки. Еще бы мышей ловила, тогда кошка ваще не нужна.

Прапорщик Бестужев:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Мерк:
- Это не так.
Бестужев:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Мерк:
- Хорошо, договорились.
Бестужев:
- С кем я должен переспать?
Мерк:
- Ты должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, Павлуша.

Сами вы Вальцманы! Порощенко - сын старого большевика, петлюровца (бандеровца и т.д.) Стецюка!

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

РЕ: и коронный анекдот...украина43 год пепелище,над только что сожженной еврейской деревней стоит партизан,стихийный митинг,сжимает в руках шапку,глядите хлопцы что эта немчура с нашими жидами сделала,ох придем мы на неметчину шо мы с их жидами сделаем

Прикол. 2 вопроса: 1. с какого бодуна партизан пойдет на Неметчину?
2. На Неметчине со "ИХ" жидами уже "ОНИ" (немцы) все сделали, не находите?

В этом году для туристов в Крыму особая развлекательная программа:
- Массовый заплыв бабушек с портретами Сталина через керченский пролив.
- Скоростное переодевание казаков в татар, а чеченцев в греков.
- Возврат в 24 часа света, воды, железнодорожного сообщения, медицинской помощи, качественных продуктов, нормальной сотовой чвязи, интернет сервисов и банковских услуг.
- восстановление работы Макдональдс!!!
...и другие увлекательные зрелища после объявления о возврата Крыма Украине.

Однажды все женщины мира сбросятся понемногу и поставят золотой памятник изобретателям сотовой связи!

Я хочу, чтобы Жириновский не врал и не боялся.

- Вам лучше на время залечь на дно.
- Есть, товарищ адмирал, – ответила подлодка.

- Проще повеситься! - подумала Windows, глядя на список задач.

-Алло, милиция?
- Это полиция!
- А что - вернулись немецкие оккупанты?

Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку, спросила мать: мол, как отмазаться от назойливых приставал?
Мать говорит:
- Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?"
Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел.
Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос:
- Ну, а как ребёнка нашего назовём?
Парень, завязывая в узел презерватив:
- Если выберется - Дэвид Копперфилд!..

- А это что за ху@ня?!
- Это поезд из Донецка в Авдеевку... с углем
- Так линия же фронта! Война. Там ДНР, тут Украина и артобстрелы каждый день...
- Там шахта Звягильского. Он все порешал в Киеве и в Донецке. Тут Авдеевский коксохим. Уголь везут по железке, невзирая на обстрелы
- А война и блокада?
-- Забей...

Из серии "Донецкие диалоги июнь 2015"

Построила дачу из камней, брошенных в её огород...

Милицейского начальника терзают журналисты:
- Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
- Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!

У Черчилля спросили:
— Чем чухонец Сталин отличается от немца Гитлера?
— Усами.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

В спорах рождается не только истина, но и сибирская язва.

Супружеский долг мужа, Наталья передала коллекторам…
©Фёдор Тишутин

На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый:
- Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался...
Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

По сообщению пресс-службы МВД, в рамках инспекции министр внутренних дел
Нургалиев посетил российско-грузинскую границу. "Вот здесь, за моей
спиной, коррупции в рядах МВД больше нет. Она осталась в прошлом",-
заявил министр на всю страну.

Другие анекдоты: