КАРТИНКИ СМЕШНЫЕ С АНЕКДОТАМИ И ПРИКОЛАМИ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про депутатов. Смешной депутат. Карикатуры смешные картинки. Юмор

Про депутатов. Смешной депутат # 2. Карикатуры смешные картинки. Юмор.

СМЕШНЫЕ КОТЭ #1 (Анекдоты, картинки, приколы про котиков)

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

89,9 %

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

О НЕМЕЦКОЙ ТОЛЕРАНТНОСТИ
Канцлер Германии Ангела Меркель обратились к землячкам с призывом
проявить присущую немцам толерантность:
«Как вы знаете, беженцы, наполнившие нашу страну, в большинстве своем - молодые мужчины. Понятны вам проблемы, волнующие их, а услуги проституток - далеко не всем им по карману.
Поэтому обращаюсь к вам, девушки и женщины в возрасте от 18 до 80 лет! Прошу вас на время стать волонтерами и оказывать беженцам бескорыстную помощь».
Олег Бутаев

Если позволяют обстоятельства - слушайтесь совета профессора Преображенского и не читайте корпоративную почту до обеда
© Ivan Fuckov

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Среда пришла - неделя ушла!

- Валар лабутенис!
- Валар охуэрис!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса…

И он выиграл!

1989 год. В совке - расцвет кооперативного движения. Бизнесмен обращается к известному советскому телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это колхозники?

-Павел, ты, похоже, принимаешь меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?

Принимая новую пенсионную реформу депутаты постановили ограничить возраст нахождения на госслужбе, а также депутатства и сенаторства 60-ю годами у мужчин и 55-ю у женщин. Пущай поработают перед пенсией как все нормальные россияне. И с какого бодуна это мне приснилось? А может сон в руку?

Более 20 тысяч человек хотят вступить в партию Прохорова.
И в первую очередь "Куршавельские" девушки.

Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

В России вслед за снижением цен на водку будут снижены цены и на лапшу. Чтобы народ вешал её на уши и верил тому, кто эту лапшу заварил.

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году?
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.

В соревнованиях по биатлону от России будут выступать отпускники-добровольцы в зелёной форме.

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

4 стадии ёлочного садизма:

1. Не выбрасывать ёлку месяц
2. Не выбрасывать ёлку полгода
3. Не выбрасывать ёлку до следующего Нового Года
4. Круглый год писать на анекдот.ру анекдоты про невыброшенную ёлку.

Смерти бояться-на кладбище не ходить!
Груздь

Лозунг современных феминисток: «Превратим интимные места в места общего
пользования! »

Если на входную дверь повесить табличку " Тут живёт ваххабит ", то от лихих людей и собаку заводить не надо.

Пациент у психиатра.
- Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать!
- Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию.
- Доктор! Тараканы в голове!

Хозяйке на заметку, если у Вас нет кота, но очень хочется,
почешите мужу яйца.
Он будет мурлыкать точно также.

Мне очень важно мнение женщины, чтобы послушать и сделать наоборот.

- а мой дедушка на войне
электриком был! - а как ты
узнал, Вовочка? - у него две
молнии на каске были
нарисованы

На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!

Иегову лично никто не видел, однако "Свидетели Иеговы" разрешены. Коррупцию все видят, однако "Свидетелей Коррупции" арестовывают. Парадокс?

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!

Другие анекдоты: