ЛУЧШИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты из Одессы!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Он сказал :"Поехали!" и махнул рукой. При этом подумал: "Напрасно я с Королёвым сел в карты играть..."
piton1959

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

На Генассамблее ООН проходя мимо Порошенко Обама как всегда «остроумно» пошутил: «Петр, когда вы пригласите меня на отдых в Крым?».
Порошенко не нашелся, что ответить, а про себя подумал: «Какой я был дурак, когда запретил иностранным гражданам въезжать в Крым через Украину… Теперь Обама туда через Москву поедет…»

Религия- дело сильного человека. Поэтому сознательно избранный религиозный образ жизни есть выбор сильных людей.

Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.

МИД РФ выразил озабоченность планами Украины вступить в НАТО:
"Если Украина будет членом НАТО, то как нам небезопасно будет на неё напасть!" - сообщается в коммюнике ...

Пока президент играет в геополитические шахматы, Центробанк с Минфином обувают народ в напёрстки.

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!

Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

Расшифровать "МММ" можно следующим образом: Мне Мало Мани! А если сократить "Единая Россия" как ЕР и объединить с МММ, то получится: Можно... Можно... Можно?... Ещё Рублей!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Их нравы.
Под Парижем начинается строительство макета Кремля по чертежам начала 19 века. Строение будет использоваться для тренировок юных наполеоновцев.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".

- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!

Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:

- Боже, когда же я наконец сдохну.

Обнаружив в секретере у своей бывшей визитку "Дмитрий Ярош, Правый сектор", ВВП очень огорчился. Но найдя такую же бумажку в лифчике у Алины....

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

Другие анекдоты: