АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКА

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

📌Анекдот про охотника

Анекдот про охотника и медведя

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Анекдоты. Рыбак и охотник

Чёткий анекдот про охотника и царевну!

Мужик и медведь

Белка и грибник

Анекдот №250 Охотник и проводник

анекдот: два охотника и медведь ● смех до слез ● анекдот смешной ● самые смешные анекдоты

RE: Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду !
- Петька! - кричит Василий Иванович, - а где моя "Чайка"?
- Тут она, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

1. Во-первых, "Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил" - само по себе анекдот: до первого юбилея Советских ВС Комдив не дожил 3 года, а на юбилей царских сатрапов врдя ли бы явился. Во-вторых, разработка "Чайки" изначальной началась в 1955 году, а её прототипа "Одноглазки" - в 1950! Какой тогда мог быть Чапай, умники, блин?

- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?..

В семье не без гуманитария...

Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не многие знают, куда его наклеивать? Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает и против нежелательной беременности. Но и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать?
Олег Бутаев

Женщина утверждает:
- Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Мужчина интересуется:
- Выносливая?

Иванушка:
-Настенька, прикинь, у меня сегодня мама в театр идёт.
-С ночевкой?

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Уважаемые жители регионов, в которых запрещен показ "Клотильды"! Организуем групповой и персональный тур с посещением ещё не сожжённых кинотеатров Москвы и Питера. За отдельную плату: стенка-на-стенку с "правохукомславными", глаза-в-глаза с "Нашей Няшей" и дёсны-в-дёсны с великим и ужасным Учителем.

Правительство обещает, что рост экономики начнется к концу года
Чтобы разнообразить прогнозы, предлагаю еще 3 варианта:
закончится к началу, начнется к началу и закончится к концу.

с учетом ориентации актера переименовать белого мага во "Властелине колец" в Гейндальфа!

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

- Что случилось с лодкой?
- Она утонула.
- А что случилось с домами?
- Они сгорели.
- А почему в Москве такие пробки?
- Очень много машин.

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Группа ФМ исполнила песню о российско-английском соглашении:
-Пол-мира для тебя, пол-мира для меня! Ты за меня держись...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- В ДНР новые законы! – радостно сообщил боевик Моторолла, - количество жен не ограничено!
- И пол жены не важен…- печально добавил казак Бабай.

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Ничто так не охлаждает отношение к власти, как холодильник.

Переделанная песня Владимира Высоцкого:Если хилый-сразу в гроб,сохранить здоровье чтоб,занимайтесь люди мастурбацией!

- Как ваша совместная жизнь?
- как у бутсов с кожаным мячом!

Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

Армянское радио спрашивают, почему такое необычное имя у машины "Лада-Калина". Армянское радио - Хм.., действительно необычное. Обычно после десятки идет валет.

Другие анекдоты: