КОМАНДА СЕКРЕТАРШЕ ИЗ АНЕКДОТА 4 БУКВЫ

Анекдоты - про Вовочку

КВН Номер года! Экзамен по физике

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Случай на поле чудес.

Разведопрос: Сергей Марков об искусственном интеллекте

The Great Gildersleeve: Leila Returns / The Waterworks Breaks Down / Halloween Party

LASRCH

PIR ALL

MPSUN1

MEZOZOJ

bathen

Интересно чем занимаются садовники когда уходят на пенсию...

- У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?

Росатом ищет поставщиков атомов и ядер. Поставщикам молекул - просьба не
беспокоить. Поставщики нейтронов... Мы ждем вас!
(c) Sj

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Небольшая поправочка. Вторая часть "Закона о защите чувств верующих"
должна называться "Закон о защите людей и здравого смысла от чувств верующих"

Пресс-секретарь президента Песков:
- Компания-оператор системы «Платон» не принадлежит сыну Аркадия Ротенберга Игорю. Это совместное предприятие. Игоря и Аркадия Ротенбергов.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Выпивают как-то Чапаев, Фурманов и Петька. Фурманов разливает по
стаканам: себе полный, а остальным гораздо меньше. Петька говорит
Василию Ивановичу: "Пора бы руку набить." "И морду тоже!"- ответил
Чапаев.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

- Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул…

- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

Логика кремлевского питекантропа:
хуйло заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с пидерашей, что представляет для них очень серъезную угрозу. По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Идя на выборы-помните, что вам доверяют кандидаты в президенты. Оправдание их доверие.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Самый лучший анекдот: Жить в России в это время!!!

-Они заявляют что чужой президент сплотил их нацию.
- Какую нацию?? Какое сплочение??? Там просто гамно липнет к гавну.

На экзамене по латыни студент-двоечник вызвал дьявола.

Умер Маккейн.
Последний раз прокуковала кукушка в его знаменитых часах.

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

-Почему хохлы заменили красные кресты на машинах Скорой Помощи на синие снежинки?
-Заменили Христа дедом морозом. Неудивительно - совок был, совком и остался. Ведь это ленин с германией придумали "украину".

Православное подворье. батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.

- Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину?

Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже.

- Доченька, а ты можешь точнее пояснить?

- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит
он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться,
сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться...

- Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни...

-Спасибо папуль, ну вот, а после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и пристрелит его нах@й!

Страшный сон киномана: "Звёздные войны. Эпизод I - Предстояние".

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

Пусть уж лучше ко мне придёт белочка, чем песец!

Эрдоган заявил,что Турция не покупает газ и нефть у ИГ. Конечно не покупает:за такие расценки это не покупка а так,халява!

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

RE: Автор: Коммунист Тарасюк



RE: - А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой



Слова "уборЩИК" не существует, уборщИЦА в русском языке всегда женского рода, ЭГЭ!!!

В Бельгии есть памятник мальчику писающему, а в России пора
устанавливать вещающему лапшу.

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

Другие анекдоты: