АНЕКДОТЫ ПРО СВАРЩИКОВ

девушка разводит сварщиков 18+

Бухие сварщики. Анекдот.

Анекдот от Василя

+100500 ПРИКОЛ ПРО СВАРЩИКОВ. )))))))

Анекдот Умора!!!

Приколы про СВАРЩИКОВ #1

СВАРЩИК обращается к СЛЕСАРЮ | НАКИПЕЛО

ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ

Сварщик.

ржач над электриками 2017

Если хотите, чтобы люди вас уважали, сначала научитесь уважать их.

Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой.
Они пишут Президенту письма с одной просьбой:
-Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

Украина!!!Включай гимн на юго-востоке.Под него русские уходят!!!

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите меня, быдло, я беременная!
Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло:
- Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!

- Я так понимаю, это джаз? Странно, но неплохо!
- Это не совсем джаз. От него по определению любителя классики должно мутить и тошнить...

Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...
Стань, всего лишь, президентом России!

Я ничего смешного придумать не могу, но очень хочу опубликоваться на anekdot.ru. Вот и пишу всякую хрень. А вы что хотели? У нас так почти весь интернет организован.

Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

хуйло оказалось злостным наперсточником - 300 наперстков в Украину отправил!!!

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.

На первом российском канале открылась новая воскресная передача - "Празднование рождения очерёдного ребёнка Киркорова".

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моему тестю дяде Володе…

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Две соседки:
— Розочка, я умоляю тебя, не выходи на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток!
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Ты меня не дослушала — и блядей тоже!

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

У Ленина "в красных тонах", изображенного на картине Уорхола, новые владельцы обнаружили странную загадочную ухмылку, появившуюся уже после аукциона.

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!

Это раньше дамы сидели на конях, свесив ноги в одно сторону – ныне эмансипация, дамы сидят на коне как мужчины, раздвинув ноги.

Посмотрев на отношения супругов проживших вместе 18 лет, девушка живущая с 4 котами сказала: - Лучше жить с кошками...

А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к хуям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка!
Записывайте этот ахуительный рецепт!

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Хловка», «Ля-ля-ля-ля-ляшка» и «ЛилиПутка».

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

— Вы не представляете, как Вам повезло.

— Это почему же?

— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!

— Ничего себе повезло… врач — это я.

Да что у нас за президент такой?! У него город тонет, а он кошку рисует младшекласникам, и притом, жопой к ним. Это, он что, как бы намекает о будушем. А самое главное, его никак не вышвырнешь со своего поста, он всегда наберет свои 146%. И будущий мэр Москвы Собянин тоже наберет необходимые голоса 62-64%.
Р.S. Как говорил товарищ Сталин на 27 съезде (Съезд расстреляных) "Не важно как проголосуют, важно как подсчитают".

В церкви сайентологов в центре Москвы идут обыски.
Ищут смысл жизни?))

Другие анекдоты: