АНЕКДОТЫ НА ОТДЫХ НА МОРЕ

Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.

Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года они не могут быть собственностью.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не спилкуетесь мовою?

-Вы не путайте патриотизм с идиотизмом!

К фильму "Глухарь"

Всем работать, работать, и ещё раз работать - кричал злой Стас, став
начальником, сжимая кулаки всё сильнее, расхаживая по отделу при свете,
ночью, когда там ни кого не было...

Россельхознадзор зафиксировал поставки в Россию зараженных вредителями цветов.
Опять происки проклятого Запада!

Судя по количеству верховных деятелей Санкт-Петербурга оканчивающихся на -КО,
Киевский Обком таки победил в извечной борьбе с Ленинградским.

Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?

- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Я была замужем два раза. Оба раза неудачно. Первый муж от меня ушёл. А второй – нет.

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.

Мне тут вопрос задали: "А ви таки из наших?"
Интересно, что они имели в виду?

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Раз царю скучно стало позвал он Русского,Чурку и американца.Говори:"Кто просидит в комнате без провизии дольше всех тому дам миллион и полцарства.Даю каждому телефон когда невмоготу станет позвоните вас выпустят.Понятно?!"
"Да!"Yes!"КАНИШНО!"
"Согласны?!"
"Да!"Yes!''КАНИШНО!"
УШЛИ.
Проходит день сдаётся американец.Проходит неделя сдаётся русский.Проходит две надели три четыре Чурка не выходит.Царь говорит:"Посмотрите может помер.!?"Слуги приходят открывают дверь видят:
Сидит Чурка на каленях перед телефоном ладоши сложил умоляет телефон:"ТЕЛЕФОН ТЕЛЕФОНА ПАЗВАНИ ПАШАЛУСТА!!!"

Коллектив экспертов так и не смог отличить пиратскую Windows от подлинной

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Если человек умрет, то все свои банковские карты он обязан сдать обратно в банк?

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

Это неправда, будто в России запрещены гей-браки. Геи, например, могут совершенно свободно жениться на лесбиянках. И наоборот.

Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику:
- Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится
невмоготу.
Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо.
Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего
руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т.
д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он
открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание.
Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на
некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с
интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".

- Владимир Владимирович, по итогам первого полугодия в бюджете не хватает 1 325 115 000 рублей! Что делать?
- Скажите народу, что правительство думает о переносе начала учебного года... это их отвлечет....

Новые вопросы задаваемые ТУРОПЕРАТОРАМ:
- Каковы шансы вернуться из Англии живым ?

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Новая россия 2011 год, это: глядя на моду, на новые методики в медицине,
на русские деревни, и на 2 президента России: 18 летние парни
мистурбируют в позах "йога" и камасутры в позах для женщин" девушки
скоро будут ходить в настоящем японском кимоно, в русских деревнях, из
за того, что погибших поминают всем сердцем, родительский день для
немцов, французов, и афганцев, и многих русских, стал днем воскресших
мертвецов, 2 призидент России Владмир Владиморович Путин, красавчик как
из супербоевика.

- Не уверен – не ври.

Отсутствие каруселей и до минета доведёт!

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Предвыборные программы трех оппозиционных партий на выборах в Госдуму
2011: Яблоко: Банду Путина судить!
ЛДПР: Банду Путина расстрелять!
КПРФ: Банду Путина судить и расстрелять!

Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!


Пшонка вбегает к Януковичу:
-Шеф, наши Славянск сдали!
-Славянск, Славянск, Славянск… Можно звонок другу?
-К какому?
-Учителю географии.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Не анекдот!
Заголовок на странице "Хотите поделиться анекдотом?":
"Анекдоты из России. Выходят с 8 ноября 1995 года"
А "Пришли анекдот", похоже, должна заканчиваться на "ы" (т. е. ,
анекдоты уже пришли)

На Западе ожидают что Путину удастся то, что не удалось хану Батыю, Напоолеону и Гитлеру.

Другие анекдоты: