АНЕКДОТ ПРО СЛАВИКА

Прикол про Славика

Анекдоты от Славика

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ Угар-Самолёт и СЛАВА Африке!)))

Анекдот про хитрого чукчу от Славика

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

Одесские анекдоты от Славика!

Сказка про Славика [угар] [Украiна]

Анекдот от Славика про буратино))))

СЛАВИКА ДОСТАЮТ ВОПРОСАМИ ПРО КУНИ

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Почему до сих пор не нашли визиток Яроша в "Боярышнике" в Иркутске?
Власть от нас что-то скрывает?

Россия заявила о планах занять место США на рынке вооружения. Какие еще нужны доказательства российской агрессии?

Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в
сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в
поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы
это?

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Дуб - дубина, пол- - половина...

Теперь я понимаю, откуда пошло название данного чуда хохлавтопрома - Лада-КАЛина!

Как-то издал Путин хитрый, но тайный Указ: все русские самолёты должны падать; все русские ракеты должны взрываться на старте или не взлетать вообще (через одну), а все русские должны притвориться идиотами. И вся великая страна дружно начала выполнять этот мудрый, хотя и секретный Указ…
Весь мир смеялся над русскими алкоголиками, у которых всё падает и взрывается, а НАТО совсем расслабилось.
Тут великой, но мудрый Путин издал ещё один Указ, согласно которому русские алкаши превратились в витязей и чудо-богатырей, разбитые самолёты взлетели, а ракеты попали точно в цель.
Таким образом, Путин завоевал весь мир и стал им править мудро, но справедливо.
Зажили все долго и счастливо, но померли в один день, когда мудрому, но великому Путину надоела вся эта маета и он уничтожил тот грёбаный мир к едреной фене…

Макдональдс – грандиозный пищевой эксперимент который доказывает, что можно есть то, что есть нельзя - проводится на деньги самих подопытных

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

Решил капчу с 77-го раза.
Разозлился, выпил и дал в даркнете объявление: собираю деньги на киллеров для разработчиков Google.
Через неделю вспомнил, ради интереса проверил кошелек - а там уже 3 биткоина...

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Совесть не даёт уснуть-требует принять на грудь.

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали.....

Разговаривают 2 берлинца.
1. Боюсь , что при Трампе русские смогут захватить не только Украину , но и Европу.
2. Иншалла!

Голос Донбасса наконец услышан.В Новосибирске 17 августа пройдёт марш за федерализацию Сибири под лозунгом:"Хватит кормить Москву!"

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте

Хипстеры-хуипстеры! Собаководы! - вот уж действительно странные люди, собаку посрать на улицу выводят, а потом говно в полиэтиленовом мешочке домой всё-таки несут.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Другие анекдоты: