АНЕКДОТ ПРО СЛАВИКА

Анекдоты от Славика

Анекдот про хитрого чукчу от Славика

анекдот до слез))))

Одесские анекдоты от Славика!

Анекдот про трудоустройство на работу !(от подписчика Славика Галюлько .)

Анекдот от Славика про буратино))))

Анекдоты от Славика ретро выпуск 1

Анекдот про армянина немца и русского

Прикол про Славика

Анекдоты про зайцев от Славика

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Почему до сих пор не нашли визиток Яроша в "Боярышнике" в Иркутске?
Власть от нас что-то скрывает?

Россия заявила о планах занять место США на рынке вооружения. Какие еще нужны доказательства российской агрессии?

Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в
сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в
поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы
это?

Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье.

Дуб - дубина, пол- - половина...

Теперь я понимаю, откуда пошло название данного чуда хохлавтопрома - Лада-КАЛина!

Как-то издал Путин хитрый, но тайный Указ: все русские самолёты должны падать; все русские ракеты должны взрываться на старте или не взлетать вообще (через одну), а все русские должны притвориться идиотами. И вся великая страна дружно начала выполнять этот мудрый, хотя и секретный Указ…
Весь мир смеялся над русскими алкоголиками, у которых всё падает и взрывается, а НАТО совсем расслабилось.
Тут великой, но мудрый Путин издал ещё один Указ, согласно которому русские алкаши превратились в витязей и чудо-богатырей, разбитые самолёты взлетели, а ракеты попали точно в цель.
Таким образом, Путин завоевал весь мир и стал им править мудро, но справедливо.
Зажили все долго и счастливо, но померли в один день, когда мудрому, но великому Путину надоела вся эта маета и он уничтожил тот грёбаный мир к едреной фене…

Макдональдс – грандиозный пищевой эксперимент который доказывает, что можно есть то, что есть нельзя - проводится на деньги самих подопытных

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

Решил капчу с 77-го раза.
Разозлился, выпил и дал в даркнете объявление: собираю деньги на киллеров для разработчиков Google.
Через неделю вспомнил, ради интереса проверил кошелек - а там уже 3 биткоина...

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Совесть не даёт уснуть-требует принять на грудь.

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...

Ты главное держись за нас! С нами и не такие пропадали.....

Разговаривают 2 берлинца.
1. Боюсь , что при Трампе русские смогут захватить не только Украину , но и Европу.
2. Иншалла!

Голос Донбасса наконец услышан.В Новосибирске 17 августа пройдёт марш за федерализацию Сибири под лозунгом:"Хватит кормить Москву!"

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте

Хипстеры-хуипстеры! Собаководы! - вот уж действительно странные люди, собаку посрать на улицу выводят, а потом говно в полиэтиленовом мешочке домой всё-таки несут.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Другие анекдоты: