МАЯКОВСКИЙ И ЕСЕНИН АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА, БЛОКА и МАЯКОВСКОГО!!!

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

анекдот про печника )))

На Смерть Есенина (В. Маяковский)

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

Матерные стихи. С.А.Есенин

Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

ЕСЛИ кавказцы и таджики покинут Москву – можно в несколько раз сократить полицию. Сокращённые полицейские пусть идут вместо них в торговлю и в дворники.

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Самая массовая профессия будущего - погонщик роботов.

(С) Михаил Юрьев.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы- ответил попугай.

Эээ, батенька, да у вас "упоротый патриотизм".
Слушайте Эхо, а на ночь блог Ганапольского.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

- Привет, а ты что больше любишь? Бананы, клубнику или персики?
- Ой, какой ты милый! Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Как долго проживут Ротшильды и Рокфеллеры после глобального ядерного удара? Полагаю недолго,работать на них будет некому.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Пациент на приеме у психолога:
- Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать.
В рекомендациях психолога:
"В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".

- Как вы можете охарактеризовать двумя словами политическую и экономическую ситуацию в России?
- «Закрылки, сука!»

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Я всегда знал, что Вольф Мессинг является отцом Вангелии.
(Кто смотре оба сериала меня поймет).

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...

И стучит по дереву. Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг Он скажет, что устал...

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее… Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…

RE: Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

А почему именно Шереметьево?

На поминках подвыпивший мужик поднимается из-за стола с до краёв налитой рюмкой:
- Вот это был мужик! Жил по понятиям и умер по понятиям! Ну, и чтобы ещё раз не вставать... За вас, милые дамы!

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

Москва. Вчера.
Прохожий, обронивший фразу «Зато Крым наш!» возле митинга ипотечных кредиторов, отделался лишь переломом руки и ушибами…

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

Мужик звонит другу:
-Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив!
-Поздравляю!а на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.

Хотите глубоко оскорбить женщину - скажите ей, что ее место не на кухне.

Знающие люди говорят, что по ночам вдоль рва на границе между Украиной и Россией скачет туда-сюда огромный кролик. Лысый, в очках и пиджаке. Поскачет-поскачет, потом заорет: "Путин, выходи! Я тебя не боюсь!" А к утру исчезает куда-то в направлении Киева...

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
— Против чего Вы протестуете?
— Против воровства, коррупции, идиотизма, войны и цензуры.
Записали в протокол: «Выступал против государственной политики РФ».

Другие анекдоты: