АНЕКДОТ ПРО РЕАНИМАТОЛОГА И ПРОДАВЦА МОТОЦИКЛОВ

Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

у него 3 диплома. он полностью использовал область мозга ответственную за обучение. дальше развиваться как личность он уже не сможет

С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно...

Страсть России совать свой нос в дела других - прямо пропорциональна цене на нефть.

Если американцы выйдут в финал, то Hollywood может снимать фильм "Легенда 2013"

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.

Муравей и слон переползают границу.
Муравей: "Слон, ползи дальше. Меня кажется заметили"

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...

Поджодит 9ти летняя дочка к отцу и задает вопрос: Папа откуда берутся
дети? Отец: Аист принес. Дочь: Папа не х*я ты идиот вокруг столько баб
ох*нных ходит, а ты Аиста имел!!!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Чем меньше водительский стаж, тем выше подбородок.

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.

Я поругался с женой... В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё потому, что когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!

Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит:
- Какая красивая собачка!
Пидор, тут же пользуясь моментом:
- Это не просто очень красивая собака, это особенная собака!
- И чего же в ней такого особенного?
- Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет!
- Да ладно, хорош гнать!
- Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь.
Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует:
- Рекс, сделай господину минет!
Но собака не реагирует. Пидор:
- Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро!
Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном:
- Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!

Звонок в метеоцентр: - Блин, ну вы и козлы! Здесь такой небольшой снег, что машину уже по капот завалило!

Фраза "Мой наезд был необоснован, потому что я сперва делаю, а потом думаю, но принципиально ни перед кем не извиняюсь" – это слишком много букв. Поэтому такие люди обычно говорят "Ясно".

- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду.
- Может, стоит бросить пить?
- Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.

RE: RE: Разговаривают два приятеля:
-Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
-Здравствуй, мама...

У некоторых и мама не соответствует данным канонам...
(Опечатка исправлена).

Другие анекдоты: