ПОЗИТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

для поднятия настроения #приколы

Лучшие анекдоты Выпуск 12

Два классных утренних анекдота, для хорошего настроения!

Муж будит жену ночью... Подними Себе Настроение Юмор на Каждый день

АНЕКДОТ ДНЯ | Убойный позитив - ЮМОР ДНЯ

16 открыток с позитивными советами. Ободряющие фразы поднимут настроение. Приколы. Позитив. Юмор.

На заметку: самое полезное SMS в телефоне: "Буду через 5 минут. Если не буду, прочитай это SMS ещё раз".

Российский режиссёр Олег Табаков заявил, что считает украинцев «убогими, тёмными и неграмотными людьми».
Расслабившийся барин-лицедей произнес вслух главную идею "русского мира", а по сути – "русского рейха": мы – высшая духовная раса, а остальные, в той или иной мере, – ничтожества. К сожалению, под влиянием Путина и зомбоящика так считает большинство россиян.

Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное - попасть в умелые руки.
Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное - чтоб подходила по размеру ладони.

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

Если войти в кабинет врача,то обязательно необходимо надеть бахилы..,а если вызываешь врача домой..прёт с улицы в грязной обуви по коврам, да ещё и руки не моет..

— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.

Ольгу Бузову чёрт попутал. Придя на передачу Танцы она так долго смеялась, что остановилась только на передаче Камеди Баттл.

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Пока пацаки и чатлане выясняют отношения, евреи должны сохранить единую Украину.

Трахает физрук в раздевалке студентку
— Вот Иванова ,теперь будешь знать как прогуливать физкультуру !!
— Да ,Анатолий Степанович , больше не буду..
— Только у меня одна просьба , можно напоследок ,я покажу вам , чему я от подружек научилась ??
— Давай ,показывай !!
Студентка хватает физрука одной рукой за член ,второй за яйца.
Физрук как заорёт

—Что ты делаешь?
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Вопрос к главе Роскосмоса:
- Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать?
- Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…

Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.

Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 руб. купюра - портрет российской сборной по футболу.
200 рублёвая - фрагмент типичной российской дороги.

Эйнщтейн воскрес в наши дни и решил поинтересоваться как обстоят дела в современной физике.
Ему физики рассказывают про открытие бозона Хиггса, про теорию суперструн.
Эйнштейн, выслушав про М-теорию:
- Теперья я понимаю, почему меня всё время манила скрипичная игра...

10. Москва на разгон облаков выделила 98 млн руб., а ВДНХ на ремонт фонтана «Дружба народов» аж 650 млн. руб. – Похоже, Москва не знает цены деньгам. Нужно перенести столицу России за Урал.

- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года коту под хвост!

Другие анекдоты: