СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

анекдот с матом смешной до слез

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Мультик с матами

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Если осознаёшь свою бездарность - это проблеск гения.

- Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..
- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.

На ладони у Морфеуса лежали две таблетки.
- Выбирай любую: синюю или жёлтую, - сказал он Нео.
- Морфеус, с этими таблетками история уже закончилась. Лучше дай мне красную. Я хочу оказаться в Неороссии и увидеть, насколько далеко она зашла...

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Возвращается штурман из рейса. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься, Юлик? Тут я!"

Украинцы роют по всей границе с Россией траншею для "защиты от российских танков".
Лучше бы рыли вместо траншеи выгребные ямы - они им больше пригодятся, если танки все же появятся. :-P

"А вот х%й" - это вообще девиз нашей страны!

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Вечером 31-го -- праздничный стол.
Утором 1-го -- праздничный стул.

Вчера с приятелем пили у меня домашнее шампанское.
Ну как шампанское... Пили то мы водку, но как при каждой наливаемой стопке шипела жена!

Ругать умерших тиранов прошлого - глупо. Потому как именно они сделали всё, чтобы ты родился.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Когда-то Говорухин снял фильм "Вертикаль", а теперь приступил к съёмкам
римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией.

Вопрос:"Как думаете - если положить Бенджамина Франклина и Лесю Украинку в кошелек - будет потомство?".
Ответ:"Надо, чтобы между ними была "купюра",которая не падает,а только растет в цене.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке по обочине дороги:
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу, сынок?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите у него прощения!
Аксакал подходит к ишаку, гладит его и ласково говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя в ГАИ брат работает!...

В Антарктиде найдена нефть.
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и
говорит ему:
- Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение.
- Какое же это нарушение?
- А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше!
- Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта
машина рассчитана на 5 человек!
- Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно
пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся
5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение!
- Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу
поговорить с более вменяемым человеком!
- Не получится: он занят.
- И когда же он освободится, интересно?
- Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в
Мазде-2.

Бесит, когда садишься в автобус с надписью "На Берлин", а он везет тебя в колгосп "Радянськи Бандеривци".

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Не сидите за компьютером!

Сидите перед ним, так удобнее!

Чем ебнутый человек отличается от ебанутого?Тем,что ебанутый человек еще ебнутее ебнутого.

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Оперуполномоченный по правам человека в Российской Федерации.

Во время выступления Вера Брежнева запуталась в длинном
платье и упала. Ничего страшного. Онас честью вышла из
данного конфуза. Фонограмма продолжала исправно петь!

Если тебя знают с хорошей стороны, пожалуйста, не вертись.

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац?
- Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».

Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа.
Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до
бесконечности.

" Побывал в Крыму....
в Севастополе женщина с изможденным голодом лицом, в морском кителе, наброшенном на худые прямые плечи,
схватила меня за руку и горячим шепотом, перекрывающим шум прибоя, пылко заговорила:
«Я дочь офицера, сама сорок лет живу здесь, поймите, в Крыму не все так однозначно! Здесь все мечтают чтоб Киев ввел сюда Правый Сектор, и убил , наконец, всех москалей!"

Эти , и другие правдивые истории - читайте в УкроСМИ!

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

Другие анекдоты: