АНЕКДОТ ПЕТРОВ БАШИРОВ

Мы и Анекдоты Классно ТРАВИМ - Петров и Боширов за Кадром (Пародия)

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Знаменитое запрещенное видео. Петров-Баширов. Разведка ГРУ.

Шпили вили разоблачили. ГРУн Петров оказался Мишкиным

БОШИРОВ И ПЕТРОВ [ЧАСТУШКИ]

Нет не спалились или эпичное интервью с Бошировым и Петровым. Лучшие мемы в тему

Песня Боширова и Петрова Вечерний Квартал

Петров и Боширов. Новые подробности в деле Скрипаля.Группа Товарищей.

Интервью Петрова и Баширова агенты ГРУ. Не отснятая ПАРОДИЯ

Александр Дюков про Петрова, Боширова и Чепигу

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Если в Россию вернуть все украденные деньги, можно будет покрыть всю ее территорию банкнотами номиналом в один евро в восемь слоев. Это по неофициальным подсчетам, по официальным никто из официалов не знает и все молчат, но похоже в несколько раз больше.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре.
- Бедные дети, такие нагрузки, что даже пересИкались все на физре...

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в неё, плеснул пару стаканов воды и наслаждаешься.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

После того, как Парашенка стал президентом Украины, в школе появились
два новых предмета: Тора и Пропаганда обрезания

Крымским пенсионерам и бюджетникам Путин поднял зарплаты и пенсии, вот только эти пенсии привезут паромом только к Новому году

А давайте введём в России трёхпроцентный церковный налог для верующих.
Посмотрим, насколько крепка их вера.

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

RE: Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
1. Без мужа жена не родит, дыбил!

Уплывая, в, Америку,
Цукерберг, приглашал, гостей,
На, последний, пароход, с, родины,
И, не, ждите, от, них, вестей.

Патриарх Кирилл на Страшном суде:
- Это не мои грехи... мне их подарили...

RE: Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Ленин, вообще-то, не картавил - это всё сказки. Иди учить уроки, малютка, а то завтра схватишь двоечку.

Размышления иностранца: "В "незалежных" схронах СССР заборы делают из досок, а мебель из опилок".

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно всё.

А если честно.....
Умер Путин, или не умер...какая к свиньям собачьим разница?
НУЖНО ХОРОНИТЬ!

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Комиссия по морали !!! Нельзя ли убрать с экранов телевизоров эту венеристую Сирену по фамилии Уильямс. После просмотра женского тенниса, мужики, как собаки, начинают тебя обнюхивать и осматривать, ища какие то вторичные половые признаки.

Проще всего имитировать маразм.

Новая бизнес-модель:
Сначала продаёшь свой продукт. Потом берёшь деньги за его использование.

Идея: Майкрософт. Продукт: Виндовс.

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

Не мое, на бампере увидел: Кто жизнь познал, тот не торопится.

Обидно, когда покупаешь продукты на два дня, а съедаешь за один...

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

Семья едет на дачу. На мосту образовалась серьезная пробка.
Девочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!!!
Мама отвечает: Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко...
Девочка: У нас что, водки нет?

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

Новым вице-президентом Роснефти станет кремлевский "комментатор" Михаил Леонтьев.
Радзиховский кусает локти.

На совещании:
- Нам, в структуры МВД, нужны интеллектуалы. Вот список: Вассерман,
Перельман... С присвоением звания, сохранением ученой степени и бороды.
- Но они от Сколково отказались?
- Еще раз повторяю, для особоодаренных нерасслышавших: нам, в структуры
МВД...

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

-Почему вы воюете на Донбасе?
-Там российские войска
-Почему вы не воюете в Крыму?
-Там действительно российские войска.

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Кабаева спрашивает Путина:
-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?
-Не знаю, Ева.

Другие анекдоты: