АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу

приколы про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

Анекдот про арабского мальчика

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

- Скажите как криминолог, Холмс! Почему, в последнее время, в России постоянно крадут акции и деньги, но почти уже не крадут вещи и предметы?
- Британские ученые в моем лице, Ватсон, установили: заводов почти нет, нести неоткуда. А поскольку деньги украдены еще раньше - то и перепродавать краденое некому...

-Буратино, будь хорошим мальчиком! - сказал кузнечик

- Да еп ты сука, меня Гена зовут

- Все равно, будь хорошим мальчиком!

- Да я тебя сейчас раздавлю!

Тут пришёл папа Карло

- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?

- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена

- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.

По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

А сериал "Наш мультяшный президент" это точно про Трампа?

Социализм как нам его рисуют: накормить голодного рыбкой.
Социализм как он есть на самом деле: накормить голодного сказками...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

В пидераше решили не закрывать все «Макдональдсы» - оставят несколько и будут "ловить на живца" забредших туда врагов пидераши.

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить.
- Почему вы так думаете?
- Не хотели бы, не подставили бы.

Посмотрел намедни импортную постановочку про приключения Гулливера. Так там какие-то шибздики окружили исполина, бросаются в него всякими песчинками и щепками и скандируют: "Лилипутии слава! Слава лилипутам!" Возникло ощущение дежа вю. © serge tardif™

Муж обижается, считает, что я на нём экономлю.
Не экономлю я, просто ничего ему не покупаю

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

При коммунистах в вареную колбасу добавляли туалетную бумагу, сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле – соя и пальмовое масло

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

RE: RE: "Еврей подаёт на выезд" - уже смешно. У них такие виллы на Рублёвке, что они уже давно ни о каком "выезде" не помнят.

– На «Рублёвке» остались полукровки, которые не хотят быть «русскими» в Израиле.''



У евреев полукровок не существует. У них достаточно одному из родителей евреем, чтобы уже считаться оным. Это, кстати, сейчас у всех национальностей наблюдается.

Приходит новый русский к старому еврею:
- Папа,дай денег!

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru

Жизнию жизнь попрать умудрился Бабец

Корабельные ракеты наделили интеллектом - они смущаются летать.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Тяжела и неказиста жизнь студента фекациста (занимается фекалиями животных)
Надпись неизвестного автора на стенде биофака.

Другие анекдоты: