АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина

Анекдоты про Ленина Вовку

Убойный анекдот про Ленина

Анекдот политический ))))

Анекдот про Ленина и коммунизм.

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот про козу.

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

Анекдоты о Ленине. №1.

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

на границе:
- гражданин россии, цель вашего визита в нашу страну?
- покушать…

Я - свободен и счастлив. Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. И за это мне еще и деньги платят. Я -- айтишник, а не то, что вы только что себе подумали!
© анархотурист

Пусть Франция отдаст "Мистрали" Ходорковскому за $50 млрд. присужденных акционерам "Юкоса". Он сделает из них катамаран, который будет больше, чем яхта Абрамовича.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Вот если бы российский посол выпил 50 флаконов боярышника...

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Вот вы, русские, говорите, что можете перепить любых других.
- Ну-у, так это ж правда.
- Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?

заходя в самолет авиакомпании Трансаэро, я внимательно смотрю на стюардесс..

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

- Настенька, переспи со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

-Муж ушёл, дом сгорел, менеджер выговор объявила... А тут ещё и у
соседки - новая девятка!

Беседуют две гимнастки:
Попросила у своего крЕм, а он припёр крЫм.
Сейчас нужна кОляска - так боюсь и рот раскрыть . . .

- Настенька, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
кофе помогаеть усилить рост волос…
-Вот здорово, падруга, налить тябе
ящё чашечку?
-Спасибо, Пятровна, но тут обещають
рост волос на всех частях тела!

Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи тех горожан, которые не были её подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

В книжном магазине:
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире
поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться
вдвое...

Вернулись с учений в Ростовской области 3 солдата. Встретили их в Москве и говорят:
- За заслуги перед Родиной правительство решило Вас поблагодарить. Медали мы вам дать не можем, так как учения секретные, но отлагодарим финансово, дадим каждому по 10 рублей за каждый сантиметр тела.
Как мерить будем?
Первый солдат говорит:
- Меня - от пальцев ноги и до макушки.
- 1820 рублей! Следующий!
- меня меряйте от пальцев ног и до кончиков пальцев рук.
- 2100 рублей! Следующий!
- а меня, говорит третий солдат, меряйте от ног и до яиц.
- хорошо, снимай штаны...Прикладываем линейку к ногам...а где же твои яйца???"
- а яйца под Донецком остались.

Пошёл Путин за рыбкой на море.
Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь.»
- Ну вообще, рыбы вы охренели! -
Молвит ей тихим голосом Путин!
Вот недавно поймал чудо-щуку,
Что она только не обещала!
И давая свои обещания -
Незаметно смоталась обратно!
Я гонялся за ней, да гонялся!
И в конце вот настиг, да убил в раз!
- Так что вот, чтобы больше не бегать-
- Сокращу я свои ожидания!
Хрясь! И сломал ей он шею мгновенно,
И отправилась рыбка в пакетик,
Где лежали такие же рыбки...

У нас не может быть случайностей: танк застрял на Красной площади специально. И космический корабль упадет специально. Даже если на Красную площадь - так даже лучше, получится как будто войнушка в день Победы!

США и НАТО оценивают только возможность удара со стороны России – а Россия возможности их победить.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

- Гелла! Куда это вы с Бегемотом направляетесь?
- К ветеринару, мессир!
- Гелла, к чему такая жестокость? Ну, март... поорёт и перестанет, впервой, что ли?
- Что вы, мессир, и в мыслях не было! У ветеринара примус сломался.
- А не много чести - бегать к каждому, у кого сломается примус, пусть даже он ветеринар?
- Так он сам нас позвал, мессир! Во всю глотку орал: "Проклятый примус, чтоб его черти починяли!"

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Газетная статья из недалёкого будущего:

Органами государственной безопасности раскрыта особо опасная организованная преступная группа разбавлявшая бензин водкой ...

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

Другие анекдоты: