АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Когда я женился, то догадывался, что бабы нас как-то разводят, но потом меня озарило, когда я всю получку начал отдавать жене.

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

- Предлагаю сделать дороги в России хуже и ужас.
- Может быть, хотя бы, просто Уже?
- Хрен с вами, давайте так.

Опыт, это когда вместо вопросов: что, где, когда и как, остался только один - а нахрена?

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

В мире животных.
Пингвины возмущены беженцами с Донбасса - они отжимают самые рыбные места, гнезда и яйца!!!

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Я настолько невезучий, что когда я прохожу перекрёсток, черные кошки кооперируются и перебегают все 4 тропинки.

Погода снова подвела синоптиков.

"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

- Миша, а у тебя жена не возражает, что ты бухаешь?
- Нет. Вот только неудобно, когда у кого-нибудь понос. Приходится туалет уступать постоянно.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

RE: Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает!"

"В Госдуме тема Чернобыля" - уже состоявшийся, удачный анекдот. А почему в Ней не обсуждают, как использовать поля после наводнения Миссури?

- Дочь, мне сказали, что ты начала ругаться матом!?
- Пиздёжь!!!

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

Зову жену в гостиную из спальни-не слышит, нечаянно разбил хрустальную вазу...бляяять, сразу услышала и прибежала...

Когда-то давно левый кроссовок фирмы Адидас делали в Эфиопии, а правый - в Судане.
А теперь приходится левого пилота Боинга делать в ЮАР, а правого - в Тунисе!

"Фобос-Грунт"- как корабль назовете так он и полетит.

Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса.
но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание.
И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Два птеродактиля летят общаются.
Один другому. Вот мы вроде совершенно одинаковые, из одной кладки яиц вылупились, тебя наши бабы птерозаврихи любят меня нет, как так?
Он.
Я перед ними на пальцах летаю, а ты на цырлах.

ОРТ и РТР будут оштрафованы по закону о запрещении ЛГБТ пропаганды
за показ матчей сборной России

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

Не бывает дыма без огня – бежавшие предатели-разведчики своей смертью не умирают.

Прикиньте, Димону в регистратуре нахамили. Щас начнеться...

На северо-западе Москвы задержан водитель, устроивший гонки с сотрудниками ДПС...
- А почему Вы его задержали?- спросили представители СМИ у сотрудников ГИБДД.
- А он, сцука, выиграл -ответили Гибэдэдэшники...

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

-Гриценко у Шустера заявил, что если Хуйло приедет в Киев, его здесь убьют.
-Не в Киеве, а в Борисполе.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Вчера, при праздновании Дня Великой Октябрьской социалистической революции, более 4-х десятков человек задали мне один и тот же вопрос:
= Что за праздник такой 4 ноября? - День народного единства? Единства кого с кем? Или чего с кем?
Как мне не было стыдно, но я не знал, что ответить! - Ведь 4 ноября для меня и подавляющего большинства россиян - не праздник, а способ отвлечения внимания от праздника 7 ноября и причин, повлекших за собой его празднование!

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Другие анекдоты: