А Я ЛОСЬ ПРОСТО ЛОСЬ АНЕКДОТ

анекдот про лося (+18)

Лось и заяц прикол ;)

И кто тут лось? Смешное видео

Госпожа, Хулия пришла!! Лось- проблем хочешь? АНЕКДОТЫ.

Охотник и лось

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Я не лось прикол

Три любовника на одну. Муж вернулся неожиданно. АНЕКДОТ.

Я не пайму,ты пидорас или охотник?

Эстонский анекдот про лося В ТЕМПЕРАМЕНТНОМ ИСПОЛНЕНИИ

Шёл по городу, заметил, что у прохожих такие лица, будто бы Крым уже не наш...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Путин на каждой Инаугурации много чего обещает – а кто исполнение их проверяет?

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

Девушки, выражение "Тебе хреновенько? Иди, присядь нахуй" не следует не понимать примитивно!

Министерства обороны и финансов Украины поблагодарили Владимира Путина за шутку о натовских легионах. Она им принесла около 50 млн долларов.

В детстве Вовочка сочинял анекдоты про Маривановну
А когда вырос - про ГАИ

Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».

Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и
унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

Под Ровно прошла акция «Похороны хуйла». Правда, пока похоронили только ботокс.

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на ху@й!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Самый короткий несмешной анекдот "Ха", еще короче просто "ГМ" читается
как одна буква. Но так, как эти анекдоты совсем не смешные, то скоре
всего, их не вставят в разряд "остальные новые анекдоты, и тем более в
"основной выпуск", скорее всего это будет "всякая всячина".

Челябинские бульдоги такие кусучие, что могут разгрызть метеорит пополам.

В России две беды. И одна беда ремонтирует другую.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.

© Дмитрий Лавренков

нобелевскую премию мира получит человек, который изобретет бесшумный перфоратор!

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение?
-Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!

Несправедливость - рулит, справедливость - тормозит

Фурманов:
- Василий Иванович, в штабе установили аппарат - так он за 5 коп. снимает нервное напряжение методом отсоса семенной жидкости.
- Врёшь!
- Да вот те крест!
Чапай вскочил на коня и помчался в штаб. Видит - да, есть такой. Приспустил штаны, вставил - а 5 коп. нету. Есть монета 3 коп. Ладно, сунул её...
Зажало ему намертво и всю головку изрезало в лоскуты.
Заорал Чапай, вскочил на коня - и к Фурманову:
- Зарублю !!!
- А ты что с ним делал?
- Пятака не было, бросил я троячок...
- Ну, за 3 коп. он только карандаши точит...

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Другие анекдоты: