ЮМОР АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты про ГАИшников (видео)

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

- Незря Владимир Владимирович боиться "цветную революцию".
- ?????
- Во время "Красно-кумачевой" революции 1917 года царя-батюшку то тово....

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


Русский чиновник Жемайтис-Бандера возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Телеграмма в Кремль:
- Срочно пришлите пиастры тчк Гиркин чтк
Ответ из Кремля:
- Педерасты вскл

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

То, что ясно каждому, далеко не всегда бывает понятно толпе. (Владимир Котиков)

Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело.

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Чтобы в гамнораше поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
В т.н. "ДНР", чтобы нажраться свинца с осколками, надо три недели бегать с гранатометом и орать что это Расея-Расея. Правда, торты хранят в рефрижераторах...

- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.

RE: - Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Нет. Когда полное название России будет СССР.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев,то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Хорошо, что Губерниев не комментирует фигурное катание.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

У России было, есть и будет только два союзника: налить свой лыч и пиздеть, что с коленей встали.

Американские санкции угрожают тем людям которые чешуи ножом спину! Тем людям которые лепят снеговика из грязи и пишут на табличках ,, Абамма ''

По мнению аналитиков, рост российского ВВП в 2015 году, также как и в предыдущие годы, составит 1,66 метра.

Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!»
Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»

Лидеры ИГ проходят игурацию.

- Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился... Поссорился с кем-то?
- Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

3000 вампиров под лозунгом "рожайте!" провели необычную сидячую акцию на
кольцевой линии московском метро.

Денег осталось только на хлебосодержащий продукт и маслосодержащий продукт.

У меня и у одного из соседей внешне одинаковые машины: оба "Форд Мондео", и цвет один в один.
Так вот, выхожу я тут после сильного снегопада и вижу, что кто-то очистил мою машину. Правда, только наполовину.
- Ну, - думаю, - видать сосед перепутал.
Вчера снова снегопад был. Утречком выхожу из подъезда, а у моей машины очищен только номерной знак.
Поумнел, по-видимому, сосед...

И чего к единоросу Неверову привязались с его дворцами и дачами? Так же точно, в таких же домах живут все шахтеры Кузбасса.

Женщина - как дверная ручка: не дёргайте её!

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Другие анекдоты: