ЮМОР АНЕКДОТЫ

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

- Незря Владимир Владимирович боиться "цветную революцию".
- ?????
- Во время "Красно-кумачевой" революции 1917 года царя-батюшку то тово....

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


Русский чиновник Жемайтис-Бандера возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Телеграмма в Кремль:
- Срочно пришлите пиастры тчк Гиркин чтк
Ответ из Кремля:
- Педерасты вскл

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

То, что ясно каждому, далеко не всегда бывает понятно толпе. (Владимир Котиков)

Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело.

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Чтобы в гамнораше поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
В т.н. "ДНР", чтобы нажраться свинца с осколками, надо три недели бегать с гранатометом и орать что это Расея-Расея. Правда, торты хранят в рефрижераторах...

- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.

RE: - Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Нет. Когда полное название России будет СССР.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев,то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Хорошо, что Губерниев не комментирует фигурное катание.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

У России было, есть и будет только два союзника: налить свой лыч и пиздеть, что с коленей встали.

Американские санкции угрожают тем людям которые чешуи ножом спину! Тем людям которые лепят снеговика из грязи и пишут на табличках ,, Абамма ''

По мнению аналитиков, рост российского ВВП в 2015 году, также как и в предыдущие годы, составит 1,66 метра.

Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!»
Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»

Лидеры ИГ проходят игурацию.

- Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился... Поссорился с кем-то?
- Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

3000 вампиров под лозунгом "рожайте!" провели необычную сидячую акцию на
кольцевой линии московском метро.

Денег осталось только на хлебосодержащий продукт и маслосодержащий продукт.

У меня и у одного из соседей внешне одинаковые машины: оба "Форд Мондео", и цвет один в один.
Так вот, выхожу я тут после сильного снегопада и вижу, что кто-то очистил мою машину. Правда, только наполовину.
- Ну, - думаю, - видать сосед перепутал.
Вчера снова снегопад был. Утречком выхожу из подъезда, а у моей машины очищен только номерной знак.
Поумнел, по-видимому, сосед...

И чего к единоросу Неверову привязались с его дворцами и дачами? Так же точно, в таких же домах живут все шахтеры Кузбасса.

Женщина - как дверная ручка: не дёргайте её!

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Другие анекдоты: