АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ

ВСЕ АНЕКДОТЫ FRESH'A / HypeR

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

порвали зал/ все смеялись смотреть приколы шутки анекдоты розыгрыши юмор

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

Депутаты петербурга рассмотрят сегодня предложенную президентом
кандидатуру на должность губернатора, но пилить сук на котором сидят
наверно не будут...

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

- Вы знаете, что Рабиновичи всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарик.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Стала известна причина, по которой Обама отказал Порошенко в оружии.
-Встретишь хуйла, не трогай. Он – мой, - сказал Барак украинскому президенту.

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма "Матильда". Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая...

Какой процент россиян знает фамилию губернатора Одесской области? А какой процент - губернатора Омской?..
Не, я просто так спросил.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Прежде чем кричать об угрозе американской демократии, следовало бы сначала пересесть с "Харлея" на "Урал"...

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Полоний да мельдоний - два верных друга чекиста.

Вначале запретили украинские сыры, за тем кондитерку. Сейчас Онищенко заявил, что у него возникли вопросы к белорусской молочке...
Интересно, у Онищенко когда-нибудь возникнут вопросы к паленой водке, которая продается во всех продуктовых ларьках?!

Andrew (c)

«Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам за невыполнение его предвыборных обещаний». И сразу стало ясно, что нашему президенту быть «хорошим» танцором мешают яйца трех министров!

Встречаются в полночь на кладбище два представителя мира нечисти:
- Ты кто?
- Я - Дракулито-Вампиреныш. А ты кто?
- А я - Едирасто-Путиненыш!

За счёт поступлений от продажи нефти и газа в СССР давали стабильную пенсию всем гражданам СССР, а сейчас в России нефти и газа добывают намного больше, а не хватает денег даже на пенсии россиянам.

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на приём вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать:
- Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё даже мальчика не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит на небо.
Мать:
- Доктор, что же вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю...

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Из Бестолкового Словаря Отжёгова:
ПОКАЛЕЧИЛ (мед., глагол, состав.) - действия врача в процессе лечения (пока-лечил) ©

Как полицейские должны называть старших по званию сотрудниц? Моя
госпожа?
(с) Покрамович Егор

Путин избавился от самого неэффективного жулика и вора. Теперь остались только эффективные

Рабочему-резчику по металлу не требуются бенгальские огни, что бы почувствовать атмосферу нового года.

Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит.
- А что пушка стреляла?
- Так Порошенко в Одессу приехал!
- Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает:
- А что, первый раз не попали?

Теперь Дмитрий Анатольевич, чтобы не заснуть на очередном совещании, считает в уме корейских министров.

Другие анекдоты: