ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И ПАЦИЕНТОВ

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

Анекдоты про медиков: Заразная болезнь

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдот №502 Случай у врача

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Из зоопарка пропал дедушка-сторож Романюк, третий день не могут найти, но возможно львы что-то не договаривают...

Если на улице у чиновника спросить что есть у него в кабинете, он может
все вспомнить, кроме портрета президента на стене.

Как хохол сдуру фразу Ильфа и Петрова "мсье я не ел шесть дней" в программу

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

10 новых тем для журнала Соsmороlitаn:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Еаsу Саrе+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр:
выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

Отправила мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками.
Идти далеко, до леса еще большой луг нужно пройти. Идет девочка, идет... Устала. Смотрит, небольшой куст стоит. Решила:
- Сейчас прилягу, часок вздремну, и, с новыми силами дальше, тем более вон и лес уже видно.
Прилегла, глаза закрыла.
Неподалеку паслась корова. Видит Красную Шапочку под кустом и думает:
- Какая девочка хорошая, подойду к ней, молоком напою.
Подошла, встала выменем над лицом. Красная Шапочка открывает глаза и говорит:
- Мальчики, по одному, не все сразу...

- Как вы думаете, Холмс, почему Велком делает колбасу всего из четырех компонентов?
- Из-за недостатка средств, Ватсон, остальное уходит на рекламу.
© konde13

Не помню, пытался ли уже рассказать, но -

Агентство TINA CAN DO LIKE IT уличено в использовании чужого шаблона...

Плоучается - "говорящая" фаамилия...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Чтобы коррупцию выкорчевать в России и навести чистоту – надо поручить это дело таджикам.

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения!
- Что на этот раз?
- Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд!
- И показал?!
- Ну да. Два удара молотком всего.

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Как получать бесплатное электричество?
Надо научиться выводить из себя Перуна.

Партия "Жуликов и воров" просит больше не назвать их "Единой Россией"

- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Нелегко приходится тем, которым несладко. Нередко такие люди начинают пить горькую, но слаще им почему-то не становится.

Муж поздно приходит домой...
Жена: - ты где был?
Муж: - я лечу...
Жена: -куда ???
Муж: - не куда, а что!
Жена: -что?
Муж: -трипер...
Жена: - ну ты даешь...
Муж: - это ты даешь, а я лечу!

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

Предлагаю церковным апологетам того, почему поп и епископ должны жить богато, заняться апологией того, почему собаки Гундяева должны жить лучше российских пенсионеров

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Есть еще мильдронат в мильдронатницах!

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.

Если извержение вулкана превратит Соединенные Штаты в горстку радиоктивного пепла - весь мир будет знать с кого взыскать убытки ...

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Собчак на интервью у Соловьева...
Это было очень интересно. В начале было всего лишь дружеское ржанье, но потом ей возжа попала под хвост - Ксюха била копытами, лягалась, пыталась кусаться. А в конце передачи закусила удила и понеслась галопом. Соловьеву-конюху так и не удалось увести ее в стойло, а уж оседлать...

Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку:)

Купи себе ХХХ автозапуск, прогрев три раза за ночь обеспечен. Утром
можно сразу уехать без ожидания распарковки.

Обама в шоке: - Что-то я ничего не понимаю! Мы помогаем Украине – там всё хуже и хуже. Вводим санкции против России, а это ей на благо?!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi литаком Як-40 на злитно-посадквый смузи перейiхав.

Если из почтового ящика выросла развесистая клюква, значит скоро выборы!
А не капитальный ремонт!

Трамп у врача:
- Не могу сходить по большому!
- Раздевайтесь, раздвигайте ноги... Ай-яй-яй, у Вас дырки-то нет.
- Хохлы, сволочи, зализали!

Тихоедующий дальшебуд.

Другие анекдоты: