АНЕКДОТЫ О ПУТИНЕ

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Лучшие анекдоты про Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Путин лучшее,топ 10 шуток

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдот про путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Либо путЕн снимет наебулину..... либо она его......

Вам не кажется, что отчеты правительства о мерах по борьбе с кризисом напоминают обновления приложений на Android - устранены ошибки и внесены улучшения. А на деле система как висла, так и висит.

Из искры в Норвегии – возгорелось пламя в Лондоне.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

- А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Мне все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.

Люблю чеснок - он колбасой пахнет!

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

Что произошло с Улюкаевым в тюрьме? Да ничего особенного: выкупил турму, проводит реструктиризацию.

Совковые лопаты - неотъемлемый атрибут русской Масленицы!

Пингвины - это ласточки, которые если после 6 вечера

У Народа только Вечные Бесценности,а у Правящих народом-лишь преходящие и переходящие богатства.

Жирар Депардье решил принять православие. Церковь нарекла его Акакием.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к
экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут
в России на 20 лет больше мужиков.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

Российская школа.

Училка:
- Дети. Даже изучая Шекспира, вы должны помнить о Путине.

На следующий день. Вовочка у доски:
- Крыса или хорёк - вот в чём вопрос.

Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.

Другие анекдоты: