ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Детские анекдоты от Пеппи!

Еврейский детский анекдот

Анекдот про аиста | Детский анекдот

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна...

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!!
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!

Вопреки мнению следствия Улюкаев взятку не вымогал, ему ее принесли добровольно.
А он смалодушничал и взял: хотел молодой женушке сделать небольшой подарок на Новый год - год Петуха.
Вот и сделал кому-то подарок...

Человек, конечно, царь природы.
Только вот что-то я выборов не припомню...

- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Сало – это украинский биткойн.
Дорожает такими же темпами

- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

В ЕС немцы трудятся за всех, а греки за всех отдыхают, и все живут хорошо. В отличие от россиян, все едят «Хамон» и «Пармезан».

Дама грустно:

- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…

- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Следующую Нобелевскую премию по физике пообещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

Моська потому смело лает на слона – чувствует за своей спиной одобрение России и Китая.

- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Менты спрашивают на допросе:
-Из какого ты города
- Я козельчанин
- Что ты козел, мы и так видим

Россияне, дайте достойный отпор этим нахальным туркам!
Покупайте и за столом уничтожайте зловредные турецкие помидоры, огурцы, перец и мандарины!

В кацапскую армию впервые за 20 лет начали призывать чеченцев. Призыв рекламируют, как тур за тачками на Донбасс.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

- Ты такая красивая, молодая, незамужняя блондинка … Не понимаю, зачем тебе на себя брать кредит?

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Другие анекдоты: