АНЕКДОТЫ СТУДЕНЧЕСКИЕ

Студенческие анекдоты -Васю можно?

Анекдоты - Студенческие

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 4

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты

Студенческие шутки из НАУ - Рассмеши комика - Интер

Анекдоты - Студенческие #1

Студенческие анекдоты 😂😂😂

АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТОВ - ПРИКОЛ 2017 - ПОЛНАЯ РЖАКА NEW

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 5

Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так​​ любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарен!!!

Вор должен сидеть в ...думе!

RE: Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Своих хаять - в лучшем случае недостаток интеллекта. А в худшем - холуйство, дитё!

принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..

Как называют человека, который видит табличку на трансформаторной будке: "не влезай, убьет", но он все равно туда лезет? Его называют идиотом, возможно - самоубийцей.
А как называют человека, которому правительство страны ясно сказало: "не лезь в нашу страну, убьем", но он все равно в эту страну лезет? Его называют героем, возможно - мучеником.
Так и получаются целые сонмы героев и мучеников.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты!

На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Лучший способ отучить кошку гадить в туфли - это держать всю обувь в доме в перевёрнутом состоянии.

В УКРАИНЕ каждый правосек имеет двух рабов,
а в пидерашке одно Хуйло имеет сто сорок миллионов рабов:
Где справедливость?

Я правильно понял высказывание Д.А.Медведева на 1 канале: "Реформу Седрюкова надо продолжить"
Т.Е. воруем дальше?

Сердюкова в четвертый и последний раз вызвали в Следственный комитет в качестве свидетеля, чтобы сообщить, что дело о хищении миллиардов в Министерстве обороны закрыто, так как больше невозможно мошенника и вора называть свидетелем и все сотрудники, назначенные на это дело, написали заявление об увольнении...

Заметьте, лёд проносить на борт самолёта никто не запрещал.

Встреча путена с Назарбаевым и Лукашенко перенесена из за встречи путена с Каддафи и Чавесом....

А празднование инаугурации Президента РФ Владимира Владимировича Путина пройдёт в Португалии в три этапа. Начало в ночь на 9 мая.

В Викиликс попал сценарий будущего российского фильма "Продюсер". В основе сюжета - мучительный творческий поиск чумазых продюсеров и режиссеров в современной Москве - небольшом городке XXI века на 500 покосившихся деревянных изб. Маститые деятели искусств на всём протяжении картины безуспешно пытаются придумать оптимальный вариант распила бюджетных "бабок", выделенных на "патриотическое воспитание"...

- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
- Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

Как известно, на сайте Минобороны РФ продолжается сбор предложений по названиям новых, доселе не виданных.
Было бы знаково, если бы эти новые системы вооружений назвали бы именами лучших людей России.

Ракету с ядерным двигателем и смертоносным выхлопом, способную летать вечно и почему-то никак не падающую, предлагаю назвать "Чубайс"

А огромную неотвратимую атомную торпеду, из мраке океана гребущую на свет свободы - "Баба Лера"

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.

По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: "Как отдохнул?"

У россиян за время президентства Дмитрия Медведева прибавилось морщин на лице - от смеха.

Мужик:
- Я свою меру алкоголя знаю! Упал, значит, хватит!

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

В ночь на первое апреля после квартального корпоратива заночевал у НЕЁ… и честно признался по случаю праздника дураков в этом жене. Жена приняла это за первоапрельскую шутку и стала обзванивать всех моих друзей… и все подтвердили что я выпивал и заночевал одновременно у всех. Жена посмеялась над шуткой моей и моих друзей...

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Национальная безопасность - это когда в Египет и Турцию по путевкам ездить нельзя, а в Сирию по контракту можно.

Andrew (c)

- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально?
- Как влитой...
- Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу...
- Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...

«Мы должны в России осуществить лучшие идеалы Святой Руси, халифата, СССР».
Протоиерей Всеволод Чаплин

В мире столько "добра", что зла на всех не хватает!

В пресс-службе президента так активно отрицают, что в машине Путина была женщина, что поборники традиционных ценностей уже заметно поднапряглись...

Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.

Другие анекдоты: