АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ БАРАБАКУ

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

RE: НАСА показало первое изображение от зонда Juno на орбите Юпитера. Ни#уясебе.
А когда США нам покажут уже русский "Бук", якобы сбивший МН17?

Бука не было, самоходка Бук - вооружение Украины. МН17 (который, кстати, украинские Су-25 пытались спасти) сбили бандюги т.н. днр из переносного оружия.

«Я самый человечный человек… Ведь человек - то, что он ест», - размышлял людоед.

- Что важнее: когда любишь или когда тебя любят?
- Важнее, когда взаимно.

Шальке 04 арендовал Бабу у Челси. Мда, похоже в Германии баб нет больше

Болей за сборную Россиии по футболу, ведь другой такой на свете нет!

Российский санкционный список "Новичок".Наш ответ зарвавшемуся западу. Не благодарите..

— Маш..,может кофе?
— Коль..,а может сразу?

Встретились два парня:

— Вась, что с тобой случилось?

— Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в

морду дать?

— А откуда ты знаеш, что он думал?

— Так если бы не думал, то и не дал бы…

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

Парень подходит на улице к блондинке:
- Девушка, Вы просто неотразимы! Разрешите познакомится?
- Ни за что! Меня мама в детстве учила: знакомиться с незнакомыми людьми
- это дурной тон.

Гениальное изобретение этот телевизор, считают в правительстве. Голова у телезрителей отдыхает. Думают тем, чем сидят.

Пока чиновники обзаводятся виллами, народ потихоньку запасается вилами.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сём. Вот одна и говорит:
— Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
— Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
— Что случилось?
— Легли спать, я решила проверить — а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вань, а Вань, а чё у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков - холодные?»

Украинские и Грузинские историки утверждают, что Советский Союз
существовал только за счет наркотиков. Основным доказательсвом является
повсеместное распространение в то время самых разных наркоматов и
возглавляющих их бесчисленных наркомов.

Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Пикейные жилеты в Одессе:
- Что ни говорите, господа, а Янукович - это голова!Так вокруг пальца обвести эту хитрую лису - Путина. Теперь мы не только газ будем по дешевки из России получать, но и оплачивать его из тех миллиардов, которые Путин нам фактически подарил.Безо всяких предварительных условий...
- Совершенно с вами согласен. Но с небольшой поправочкой: Янукович - это две головы! 15 миллиардов долларов! На блюдечке с голубой каемочкой. Теперь мы не только из кризиса вылезем, а и с Европой с позиции силы поторговаться сможем.И подпишем с ЕС соглашение на наших условиях. И деньги с них потребуем хорошие.И уж никак не меньше, чем от Путина...
- Позволю себе с вами не согласиться, господа.Путин - не дурак.Путин -это не две головы, а целых три.Похоже, что эта хитрожопая лиса скупает нас по дешевке и со всеми потрохами...

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

"Некоторые из любителей говорят, что групповой секс лучше, чем индивидуальный, потому что здесь, так же как в любой коллективной работе, сачкануть можно" В.В.Путин (Журнал Итоги от 24.12.12 стр.10)

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку,
сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с
салатом червяка.

В Палермо завершается суд над "крестными отцами". В своем последнем
слове все мафиозы, как один, попросили политического убежища в России.

У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу

Дожили! На День ПОБЕДЫ порядок охранять будет ПОЛИЦИЯ!

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней
ухаживать.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!

Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".

Яценюк уже начал втихаря разбирать свой забор, чтобы перевезти его на границу США и Мексики, и еще раз заработать.

Другие анекдоты: