АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот с матом смешной до слез

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Очень смешной анекдот (но с Матом)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Рашен бандеры верят в крепкий рубль (вариант - в крепкую гривну), но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

— Наташа, а ты мне сегодня снилась...
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Убегает Настенька от разбойника. Разбойник:
- Настька, догоню - будешь сосать.
Настенька подбегает к хате, стучится в дверь:
- Марфуша, открой!
- Кто там?
- Это я, Настень-мка-мка-мка.

- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
- Потому что у меня двойня.

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило
родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Из двух десятков русских анекдотов одной тематики, переведённых на английский язык, может получится научная статья британского учёного.

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржёшь?
- Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он там меня ещё оперирует...

Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Мамиашвили,Мамизбивашвили,Мамиизвениашвили...Черт побери,совсем запутался.Как же звали старшего тренера страны по борьбе среди женщин?

Недалекие далеко не уедут, но могут далеко зайти.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Другие анекдоты: