АНЕКДОТ МЫШИ ПЛАКАЛИ КОЛОЛИСЬ НО ПРОДОЛЖАЛИ ЖРАТЬ КАКТУС

Мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус

"мыши плакали- кололись, но продолжали есть кактус"

Мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус... и-и-и... голосовать "ЗА"

Ежики плакали, кололись, но продолжали лезть на кактус!!!

Мужской разговор

Все на Майдан! Сегодня или никогда! СУГС!

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!!!

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.

Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье… Сними мой лифчик… Сними мои тpусики… И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Муж придя с работы спрашивает у жены:
-Ну как дела моя сладкая!?
-Все хорошо дорогой: борщ сварила,котлеток нажарила, окна протерла, бельё все перестирала... Вот сижу носочки вяжу...Если завтра снова забудешь за интернет заплатить - я тебя убью !

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

У одного очень некультурного шахматиста шах и мат - одно и то же.

- Но на чём же всё-таки они погорели? - удивлялся Дмитрий Медведев, обсуждая провал российской агентурной сети в США с главой Службы внешней разведки по новенькому iPhone 5.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Женщины, вставая на весы, помните: тяжелое чувство вины за каждую съеденную пироженку еще больше отклоняет чашу весов!

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:

-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?

Фрейд отвечает:

-Доченька, иногда банан — это просто банан…

Когда северокорейскому лидеру доложили о начале военных учений америкашек в Южной Корее, то он сказал
- Все таки Трамп меня не послушался, очень ЖАЛЬ! - и приказал использовать новейшее сверхсекретное острейшее жгучее оружие. Так были сорваны учения с помощью всего одного отряда диких ОС, жутко ненавидящих янки, сующих свой нос на чужую землю.

БОРТОВОЙ САМОПИСЕЦ

-Месье, опомнитесь, что Вы делаете, Вы же на борту авиалайнера! Немедленно прекратите, иначе я буду вынуждена внести Вас в черный список!
-Вноси. Да не бойся ты его помять. Внесла? Давай сюда.

Для иных индивидуумов светом в окошке является темнота.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

Справка из психушки, как и депутатское удостоверение, практически делают человека неуязвимым.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего таки хотим мы, мужчины?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

Хочу снова на Мальдивы! У меня такая традиция - ежегодно мечтать об
отдыхе на Мальдивах...

В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.

Книга "Анальный секс как профилактика геморроя" стала бестселлером среди представителей альтернативной сексуальной ориентации.

Иван Петров дважды за сегодня купил хороший стул: в мебельном магазине и у гастроэнтеролога...

Секс-аналитики утверждают, что если слишком долгое время не отдавать супружеский долг, то есть вероятность, что не останется возможности даже на обязательный платёж.

Что бы выжить в большом городе надо много знать и уметь.
Вот вы например знаете ,что пердеть в лифте можно только тогда, когда он идет вверх???

Обули так, что убежал босиком.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

— Вам только пива не хватает…

— Почему?

— Ну ведь рак у вас уже есть!

Чубайс попал в больницу с травмой обеих рук...
«Роснано» переросло в "РосОНАНо"...

- Изя,а кто такие одномандатники?
- Мужчины-однолюбы.

Певица Руслана посоветовала украинцам, как истинным потомкам древних шумеров, СНЯТЬ шаровары, поскольку те их не носили. Но шумеры ничего не знали и о трусах. Стало быть, их потомкам – нынешним салоедам-попрошайкам, трусы тоже нужно СНЯТЬ!
Олег Бутаев

Обычно люди делятся на два типа: тех, кто за Тома и тех, кто за Джерри. Но есть и третий тип людей, которые за Спайка: идите со своими разборками куда подальше, дайте заняться своими делами.

(c)Ilze Falb

Другие анекдоты: