АНЕКДОТ ПРО 15 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ

📌Анекдот про 15 лет брака

Анекдоты. 20 лет совместной жизни

📌Анекдот про мужа Маляра

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

20 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ.

Анекдот. Семейная жизнь.

Анекдоты 15

Юбилей.20 лет совместной жизни.

Инновационный способ избавиться от морщин:-). Анекдоты про пластику

Анекдот №795.Про годовщину свадьбы

Чем хорошо быть пидорасом? А ничем! Единственная радость, что как бы их ни ругали все равно им бальзам на душу.

RE (на №7 от 18.4.14): Если Украина будет сопротивляться российскому вторжению - она спровоцирует российское вторжение, поэтому Украина не должна сопротивляться российскому вторжению, которое будет куда успешнее, если Украина не будет сопротивляться российскому вторжению, чтобы не спровоцировать еще более активное российское вторжение, которое и так уже вовсю происходит, поэтому что только дурак не будет вторгаться в страну, которая не хочет сопротивляться, чтобы не спровоцировать вторжение.
_____

Чего только трусливые укры не придумают, чтобы быстренько сдаться и сберечь шкуру!

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

На выходные Робинзон с Пятницей обнаружили в зарослях влюбленную парочку педиков.
Те стали им прислуживать, откликаясь на кличку Уикенд.

Тех, кто против путина, возят автозаки, а тех, кто за него, возят рефрижираторы...

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

- Вы слышали, Путин списал многомиллионный долг Монголии ?
- Почему же он не спишет долги по ипотеке тем, чьи пра-прадеды разбили монголов на Куликовом поле?
- Принесите справку, что ваш пра-прадед участвовал в Куликовской битве - наверняка спишут.

Медведев докладывает хуйлу:
-пидераша проиграла суд в Гааге бывшим акционерам «Юкоса» и должна заплатить им 50 млрд. долларов.
-Ох и не ху...ла-ла-ла-ла-ла….

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос:
"Кто пилотировал По-2 в первом испытательном полёте?"
Студент пожимает плечами.
- Громов! - кричит раздраженно преподаватель. - Громов!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.

- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.

-Как Юлии Тимошенко удалось так быстро встать с инвалидного кресла?
-Так это чудо! Пастор Турчинов сказал ей: "Встань и ходи!"

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

- Пане прокуроре, а де зараз сепаратист Допа?
- Він під домашнім арештом… Зараз з’ясовуємо, де ж його дім знаходиться – в якій країні…

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

Ненавидеть хохлов, грузин, азеров, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские?

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

Командир эсминца США посоветовал Валенсе самому попробовать угрожать истребителям русских, когда вся электроника гаснет, а памперс тяжелеет.

среднестатистический пользователь российского интернета узнает о том что земля круглая из видеоблога варламова и о том что в россии воруют из видеоблога навального

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Слушайте, я так и не понял, как Ким Чен Ыну удалось расстрелять своего министра из зенитной пушки?
- Тот был птицей высокого полёта!

В Петербурге «Газель» всё-таки проехала под мостом с надписью «Газель» не проедет»! В народе его называют «мостом глупости». На нём висит крупный баннер с надписью, но они всё равно едут! Мост претендует на то, чтобы стать символом, причём не города, а всей России. Это как лизать железки на морозе или как засунуть лампочку в рот. Все знают, что потом не вытащишь, но ведь так хочется проверить! По законам физики «Газель» не могла под ним проехать, но проехала! Законы не нарушены, машина просто лишилась кузова. Какие мелочи!

21 век. Безобразное поведение:
- "набраться до бровей" безалкогольным пивом
- обкуриться электронными сигаретами
- подраться "Вконтакте"
- заняться жестки сексом с "Сексом по телефону"

Дочка и сын встречают маму с работы. Мама спрашивает сына:
- Миша, если я тебе дам три шоколадные конфеты. Ты поделишься с сестрёнкой?
- Может, и поделюсь. Только мне всё, что внутри, а ей фантики.
- Алёна, а ты, сколько бы хотела конфет съесть одну или две?
- Три.

Русские Эстонии имеют хорошую возможность отомстить эстонцам: начав говорить по-эстонски с таким же акцентом, как говорили эстонцы на русском

Объявление:
- Хочешь стать уникальным? Научиться новому? Обрести друзей? Приходи к нам! Курсы по домашнему мыловарению!

Если ты хочешь,чтобы тебя не считали легкомысленной,

то,не нужно возвращать банный веник непроходимому тупице,

в особенности,если он живет в другом городе.

Комментатор:- Сегодня матч Россия-Германия. Вот наши футболисты команды "Чорвони Бандэривци" вышли на поле. Нападающий Тарас Иванко с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Германии...

1)
Одна акула-другой: -Вчера дайвера съела.
-Ну и как?
-Говно. Резина резиной.
-Дура, их чистить надо!
2)
Акула-акулёнку:-Сегодня я буду учить тебя охотиться. Видишь пляж?
-Да, там дохрена людей. Хватай и сматывайся.
-Нет, сначала ты отрезаешьодного человека от берега и гоняешь его кругами.
-Зачем?!
-Ты же не хочешь завтрак с дерьмом есть?

Арбуз - это такая умная ягода, которая рассчитывает, что её сожрут, а
косточки выплюнут на плодородную землю.

Другие анекдоты: