АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про длинный член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

Анекдот про член на лбу))) - Приколы до слез!

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про член 🙈

Анекдот про опухший член

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Порошенко предложил учредить орден Небесной Сотни.
Зачем это, когда уже есть Дарвиновская премия?

-хуйло объявило внезапную проверку боеготовности в Восточной военном округе.
-Это значит, что В.В. всю ночь китайцы снились из-за того, что оно легло спать не по феншую.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Блоха 1.0 работала быстро
Русифицированая версия Блоха 2.0 с новыми дополнениям постоянно зависает
Версию Блоха 3.0 выкупили гугл и микрософт и теперь она автомотически загружается во всех браузерах и намертво вешает оперативную систему

Нас очень сильно уважают. Пинком под жопу провожают.

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.


В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
А вот и нет: забавнее всего, в данном случае, выглядят президент и премьер.

Самый последний анекдот про чукчу уже начинается так:
... Назначили как-то чукчу мэром Москвы... © m0p3e

Вовочка маме:
- Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"?
- Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше...
- Ааа...
- А ты о чём подумал?
- Что у него преждевременная эякуляция...

Открытие ЧМ 2018 по футболу в Москве показало,что Европа,как застенчивая любовница:с глазу на глаз- всегда пожалуйста,а как на людях показаться- ни-ни !

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Спор русского с американцем.
- Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый
добрый!
- А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее!
- Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами.
- Зато Моисею молится весь мир…

Из современных "посыланий": - "Да иди ты... в "Кировлес"!

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

RE: "Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.- А ты его попробуй посади…."

- Сидеть у реки и не напиться – лучше утопиться… Дураком считать будут. Об этом ещё Хакамада сказала.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:

— Доктор, почему у меня четыре яйца?

— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Януковичу присвоили новое звание!
Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!"
- Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"?
- Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!

Конкурс на место метеоролога на ТВ.
Вопрос: Что такое область пониженного давления?
Иванов - циклон
Петров - антициклон
Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими.
Кого приняли на работу?

Мама!Мама я стремянку уронил
Ну позови отца он подымит
не подымит
почему?
он на люстре висит

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?

Похоже, Назарбаев и Алиев Путину сказали, что он зарвался – в преддверии саммита НАТО может вообще без друзей остаться.

Первым бумеранг придумал мужик, которому лень было стирать дырявый носок.

Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Вы очень высокого мнения о себе!
- Правильно. Особенно, когда я на ходулях.

Другие анекдоты: